martes, 31 de agosto de 2010

¿Qué pasaría si "EL PULPO PAUL" fuera salvadoreño?


Lean estas líneas sarcasticas que la majada manda por correo:


*Ya tendría ringtone y concurso oficial enviando un mensaje de texto con la palabra PULPO al 246

*Ya hubiéramos sabido quien mato a Katya si su papá o su abuelo.

*Ya sabríamos que Ortega efectivamente hizo fraude.

*Genoma Lab ya hubiera sacado shampoo con extracto de baba de pulpo.

*El alcalde de Soyapango ya le habría hecho una estatua en Plaza Mundo en donde iría la gente a pedir milagros gratuitos.

*Will Salgado ya hubiera declarado a Paul como Hijo Meritísimo...(y de choto).

*TCS ya estaría armando el Reality. (Bailando con el Pulpo).

*ARENA ya estaría pensando en privatizarlo.

*Bimbo cambiaria de nombre los Pingüinos a Pulpitos.

*El FMLN lo habría declarado non grato vía decreto.

*Nos hubiera confirmado que D'abuisson mató a Monseñor Romero.

*Los mareros ya le estarían cobrando renta.

* La Normalizadora lo estaría llamando para la Selecta.

* El INFRAMEN lo sacara de cachiporrista.

Y por último

* Los diputados se lo comieran en ceviche acompañado de un parsito de Pilsener.



=)

miércoles, 25 de agosto de 2010

Humor: ¿Bailamos mi negra?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora vestida de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

-Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?
-No!
-Hic!... ¿Y por qué no? - pregunta el bolo con cara de indignado.

La negra contestó
-Pues por cuatro motivos:
Primero, Yo no bailo con borrachos
Segundo, esto NO es una fiesta, es un velorio.
Tercero, el Ave María, NO se baila. Y cuarto, “mi negra” será TU MADRE, PENDEJO. YO SOY EL CURA'!!!!!

=)


viernes, 20 de agosto de 2010

Horóscopo Alquímico. Descubrí que sos!

Me gusta hacer mofa de los horóscopos y de toda clase de supersticiones y esta vez me reiré un poco de este horóscopo que anda circulando. No niego que algunas cosas pegan con mi personalidad pero de esa casualidad a que estas cosas sean un hecho comprobado, hay una distancia astronómica. Para bien o para mal, siempre salgo con las opciones más feas y relacionadas con metales fuertes, planeta marte y todo eso. Según estas ondas, nací destinada a una vida combativa. Recuerdan cuando puse el post acerca de el Horóscopo Gitano? allí salí violenta también.
Soy Aries, ascendente escorpión según una tabla, si queres averiguar cuál es tu ascendente según la hora de tu nacimiento, entonces visitá aquí.

En este dice lo siguiente:
2 – HIERRO
Dinámicos y combativos

Tienes una personalidad inquieta y dual.
Alternativamente eres fascinante o insoportable, capaz de enriquecer y proteger tu entorno con tu presencia, pero también de destruirlo.
Excesivamente franco y poco diplomático.
El amor es para ti una eterna conquista; cuanto más se te resisten más te enamoras.
Tenaz y duro como el hierro, te creces durante las crisis. No tienes miedo a las batallas.
La influencia del hierro puede llevarte a ser militar, explorador, incluso bombero.
Tu salud es excelente y gozarás de una larga vida.
Este metal como regente temporal te otorga vitalidad y ganas de poner en marcha proyectos olvidados.
Harás nuevas amistades, pero tendrás que controlar tus emociones.
Correspondencia planetaria: Marte




Las partes que más me gustan son: "Te creces durante las crisis" y "No tienes miedo a las batallas". Lo bueno de estas ondas es que solo te dan paja que sos el mejor jaja. Todos los horóscopos están hechos para que peguen con la personalidad de cualquier persona.

¿Quieres averiguar el tuyo?

Sigue las indicaciones siguientes:
"Averigua qué metal te pertenece: Una sencilla operación numerológica te permitirá conocer qué metal te corresponde por nacimiento y bajo la influencia de cuál estás durante un año determinado. Para lo primero sólo tienes que sumar los números de la fecha de tu nacimiento y reducirlos a un sólo dígito. Para lo segundo, suma y reduce a un sólo dígito también los números del día y mes de tu nacimiento y los números del año en que estés. Una vez que tengas el número busca el metal correspondiente.
EJEMPLO: Alguien nacido el 12 de marzo de 1973 por ejemplo estaría bajo la influencia de:Metal de nacimiento: 1+2+3+1+9+7+3= 26 (2+6) = 8
Luego busca el metal equivalente a tu número
Dale click aquí.









Feliz Fin de Semana





=)

jueves, 19 de agosto de 2010

Que raro.


Soñé que estaba en un lugar con muchos amigos. De repente entró el compañero que murió hace unos días, el chero con quien nunca me disculpé por enojarme por gusto. Soñé que yo estaba sentada tomando algo, que él llegó y me saludó con un amistoso aprentón de manos y luego se fue. Una de dos, o su espíritu aceptó las disculpas ofrecidas después de su muerte o mi cerebro lo proyectó de esa forma para conformarme y creer que me disculpó. Ah las marañas de la mente! tan insondables! llenas de enigmas que no se podrán resolver, al menos no todavía.

Porqué será que cuando se sueña, sólo se recuerda el final o la parte media del sueño, nunca el principio.



=)

miércoles, 18 de agosto de 2010

MIDA EL NIVEL DE ESTUPIDEZ

Meme: Nivel de Estupidez. Instrucciones: Marca con una x las cosas estúpidas que te han pasado. ya tenía mucho tiempo de no contestar un MeMe (chismógrafo). Aquí van mis respuestas con la X marcada color moradito.

1. ( ) Que se te caiga el chicle de la boca cuando estás hablando.

2. (x)Saludar a alguien en la calle por equivocación.

3. ( ) Golpearte con una puerta o algo transparente.

4. () Llamar 2 o más veces al mismo número cuando te han dicho: “no, equivocado”.

5. (x) Pensas en algo divertido y te empiezas a reír y la gente te mira raro.

6. (x) Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.

7. ( ) Te es posible chuparte el codo.

8. ( ) Intentar chuparte el codo después de leer el inciso 7.

9. (x) Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta.

10.( ) Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa

11.( ) Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.

12.(x )Ahogarte con tu propia saliva.

13.( ) Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.

14.(x) Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas

15.(x) Abrir al revés la caja de fósforos.

16.(x) Abrir el grifo y mojarte la cara con el chorro.

17.( ) Tragarte un insecto sin querer.

18.( ) Incendiar algo accidentalmente.

19.( ) Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.

20.( ) Dormir y despertarte todo babeado

21.(x) Dormirte en clase o en el trabajo

22.(x) Destapar la gaseosa y salpicarte.

23.(x) Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.

24.( ) Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.

25.(x) Querer servir la bebida con la botella tapada.

26.( ) Usar los dedos para hacer sumas simples.....

27.(x) Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada.

28.(x) Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.

29.(x) Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.

30.(x) Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.

31.( ) Abrir el grifo y que el agua salga demasiado caliente

32.( ) Ir a votar y no llevar el DUI.

33.(x) Tragarte el chicle.

34.( ) Ir a comprar y no llevar la plata.

35.( ) Hacer una cola de 3 hs. que no era.

36.( ) Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.

37.( ) Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.

38.( ) Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.

39.( ) Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.

40.( ) Quemarse los pies con la arena y disimularlo.

41.( ) Salir o entrar al agua y que se te baje la maya.

42.( ) Entrar al departamento o auto equivocado.

43.(x) Que se te caigan objetos al inodoro.

44.( ) Poner la olla a calentar sin agua.

45.(x) Entrar al baño del genero equivocado.

46.( ) lastimarte el dedo con la engrapadora.

47.(x) Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.

48.(x) Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.

49.( ) Decirle mami a la profesora.

50.(x ) Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado.

51.( x) Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.

He hecho 23 de 51.

Uy! o sea que soy medio estúpida según esto.
Ni modo, a hacerle huevos a la realidad. Le paso este meme a la comadre ANGEL, PERIQUILLO, CUTY, KRISMA Y RICARDO.




=(

martes, 17 de agosto de 2010

Los muertos y las disculpas que nunca se les ofrecieron.

Ahora será el entierro de un compañero de trabajo. Lamentablemente fue víctima de la delincuencia. No entraré en detalle acerca de su muerte porque fue un crimen demasiado macabro. La trágica noticia la supimos ayer. Me ha consternado su muerte y me ha dado tristeza todo lo que debe de haber sufrido antes de exhalar por última vez.


Él era una persona tranquila, humilde y muy callado, pero también era muy sufrido, él siempre fue víctima de las habladurías y de las bromas pesadas de sus compañeros de departamento, fue víctima de gente que lo molestaba y lo ofendía tan sólo porque era tímido y de pocas palabras. Algunos lo envidiaban por su inteligencia y por su habilidad de administrar su salario, otros le fingían amistad, le inventaban chismes, le alejaban a las compañeras de trabajo y a las pocas amigas.


Yo nunca fui amiga de él, nunca platiqué con él y la única vez que le dirigí la palabra fue hace 7 años y fue para reclamarle porque yo creí un chisme que sus mismos compañeros de departamento se inventaron con el propósito de agarrarlo de pato y de paso meterlo en un gran problema conmigo.


Hace 7 años, de todos era conocido mi mal carácter. Por aquellos días, cuando alguien inventaba algo donde mi nombre saliera a relucir, yo iba y sin tanta paja le reventaba la trompa. Entonces, a los colegas de él se les ocurrió inventar algo para que yo, siendo tan explosiva, le hiciera algún zafarrancho al pobre muchacho. Los amigotes se salieron con la de ellos.


Todo comenzó cuando el muchacho decía que estaba enamorado de mí pero que no tenía valor de hablarme, entonces a los compañeros se les ocurrió jugar con la situación, comenzaron a hacer chismes y a contarme de mala fe que el muchacho este decía que yo era su amor imposible. Como ellos vieron que yo no le di importancia al chisme, decidieron hacer que la broma fuera aún más pesada y los colegas cabrones malvados comenzaron a escribirme correos electrónicos suplantando la identidad del muchacho tímido. Luego, como yo ignoré todos los correos, los cheros le agregaron más salsa, pasaron de los mails a las cartas físicas.


Se hacían pasar por él y me escribían cartitas de amor diciéndome cosas que no me gustaban y yo en ese momento creía que sí era el muchacho el autor de las cartas y en ningún momento se me pasó por la mente que todo era una broma pesada y que en realidad eran los malvados de sus compañeros los que estaban jodiendo.


Me molestaba que los compañeros de él me dijeran “dice fulano que te mandó una carta y que a vos te gustó”, me lo decían en tono de burla, llegó el punto en que yo ya estaba encabronada por los contenidos de las cartas y decidí reclamarle al fulano y si era posible cuajármelo a golpes.


Entonces, una tarde yo iba hecha una furia a buscarlo a su oficina para insultarlo en público, pero, por casualidad me lo encontré en la fuente de los edificios de la oficina, eran las 5 de la tarde de un día normal de trabajo, le reclamé muy fuerte y le dije que si me volvía a mandar una sola puta carta le iba a dar una gran golpiza enfrente de toda la animalada de la oficina. Él solo se me quedó viendo y puso una gran cara de tristeza y me dijo “yo no he escrito nada”. Al verle la cara, supe que estaba diciendo la verdad, le creí que no era él. Entonces le dije “ah! olvidalo”. Esas fueron las únicas palabras que dijimos y nunca más en la vida volví a cruzar palabras con él.


Ah! pero eso sí, un buen día me enteré de la verdad, que todo había sido fraguado por sus compañeros y allí sí que me las desquité de esos bromistas.


Lo chistoso fue, que sus compañeros de oficina siguieron haciendo exactamente la misma broma, enviándole papelitos y recados ficticios a otras dos señoritas de la oficina, logrando así meter en más líos al pobre muchacho tímido.


Ayer, al saber la noticia del asesinato del muchacho, me dio tristeza y pensé que si no hubiera sido por la gente mala yo nunca le habría reclamado con tanta severidad. Ahora me pesa en la conciencia haberlo ofendido por gusto y más aún nunca haberme disculpado con él.


La gente nunca lo dejaba en paz, incluso, ahora que ha muerto, algunas personas han continuado hablando mal de él, haciéndole calumnias y diciendo cosas feas. ¿Porqué los humanos somos así? ¿Porqué no entendemos a la gente que es diferente?¿Por qué todos tratamos de destruir a los demás en lugar de ver lo bueno que hay en ellos? ¿porqué calumniamos y difamamos? ¿Por qué juzgamos sin conocer a las personas?


Pero también me pregunto otras cosas ¿Porqué hay seres que sufren tanto en esta vida? ¿porqué dios no lo protegió siendo él tan fiel a su fe? ¿porqué tuvo una vida triste hasta el momento de su muerte? ¿por qué?


No iré a su entierro, pero al menos lo visité en la funeraria. Él ya no puede escuchar, ni tampoco disculpar. Ya se fue.


Me arrepiento por no haber sido cortes con él. Por no haberle pedido disculpas por reclamarle injustamente. Por haber creído todo el cuento que otros inventaron. Ojalá que le vaya bien en su viaje y que perdone todas las veces que yo rechacé tajantemente todo lo que viniera de él, hasta su amistad. ¿de qué sirven los arrepentimientos?


Ojalá que ya no hablen mal de él, si no lo dejaron vivir en paz, al menos que lo dejen descansar en paz.





=/

jueves, 12 de agosto de 2010

Humor a lo Salvadoreño: Evite que lo despidan

En el post anterior publiqué Cómo no odiar al Jefe, esa es la Etapa II, cuando ya odias al jefe y ya te vale verga que te despida.

Pero, la Etapa I es cuando aún te importa que no te manden a la mierda. Bueno, Esta parte yo ya la había publicado hace meses, pero... la pondré de nuevo, dale click a este enlace Evite que lo Despidan y reíte un rato.

ja ja ja

=)

Y por su puesto, el respectivo chiste gráfico, que también ya había sido puesto en este su blog!

La vida es un gallinero, un día alguien se caga en mí y me toca aguantar, pero la esperanza es que al día siguiente posiblemente yo estaré arriba y me cagaré en la gallina que me ensució las plumas!

=)

martes, 10 de agosto de 2010

Humor a lo Salvadoreño: Cómo no odiar a tu jefe.

CÓMO NO ODIAR A TU JEFE:

1.-Cuándo tu Jefe sea el primero que te llame al celular en la mañana, no
penses:
¡Puta, tan temprano y ya está chingando QUE PUTAS QUERRA!

Mejor pensá:
Mi Jefe quiere saludarme

2.-Cuándo requiera tu presencia en su oficina por 5ª vez en el día, no
penses:
¡Puta, cómo chinga este semejante cerote!

Mejor pensá:
Le soy indispensable para vivir

3.-Cuándo te consulte algo por tercera ocasión, no penses:
¡Qué este pizado no puede decidir por sí mismo que pendejo es !

Mejor pensá:
Requiere la opinión de un sabio

4.-Cuándo le expliques por quinta vez el asunto y aun así entienda todo
lo contrario, no penses:
¡Puta! ¿Dónde están las manzanas? ¡Para explicarle a este cabrón!

Mejor pensá:
Seguramente de chiquito se cayó mucho y todavía tiene secuelas

5.-Cuándo te reclame que por qué no llegás temprano, no penses:
¡ve que serote! Si supiera todas las putas horas que me quedo después de
la hora de salida sin que me paguen un pinche centavo extra

Mejor pensá:
al que madruga Dios lo ayuda¡¡
al que madruga Dios lo ayuda¡¡
al que madruga Dios lo ayuda¡¡


6.-Cuándo te encargue un trabajo urgente, justo a la hora de tu salida,
no penses:
¡Puta madre! ¿Por qué hoy que había quedado para ir al cine con mi VIEJA?
Claro, cómo el CEROTE no tiene vida social, le vale VERGA
Mejor pensá:
Pobrecito, tal vez es impotente y necesita estar trabajando
para no tener malos pensamientos

7.-Cuándo te pida que vayas a trabajar un sábado, no penses:
¡Puta! Qué no sabe este cerote que los sábados tengo que ir a
jugar futbol, se me hace que como este pendejo no hace
ejercicio, por eso no le llega la sangre al cerebro

Mejor pensá:
Pobrecito, quizá no tiene con quien desayunar y tal vez me
invitará a mí para no sentirse solito

8.-Cuándo te regañe porque cometiste un error, no penses:
¡Ahora resulta que el pendejo soy yo que coma mierda ese
cerote!

Mejor pensá:
Tiene razón, por algo es mi Jefe, y el que trabaja tiene
derecho a equivocarse


9.-Cuándo te corra del chance, no penses:
¡Hijo de puta! A pesar de que me jode todo el puto día y que
me tiene hasta la madre, que es un pendejo de mierda mal
agradecido, que tuve que hacerle el trabajo porque él no
tiene ni puta idea, que nunca fue capaz de reconocer mi
trabajo de todos los días y que siempre que me llamó estuve
para darle una respuesta y arreglarle todos los clavos en que
él solito se metió y que se pudo ir directito a chiflar a su
máuser, que se quede con su puto trabajo de mierda ese gran
hijo de puta.

Mejor...
DECíSELO!!!!!!!


Ahora un chistecito gráfico:



ja ja ja


=)

EL CORAL (Micrurus Nigrucinctus)


Continuando con la serie de post acerca de las 7 serpientes más venenosas de El Salvador, ahora hablaré de la famosa Serpiente de Coral. Espero que sea de su agrado.
Es una culebra muy venenosa, el tipo de veneno es neurotóxico. Se encuentra en cualquier lugar desde el nivel del mar hasta las partes altas y húmedas. Le gusta salir a buscar comida durante las horas de la puesta del sol y la noche. Se alimenta de otras culebras pequeñas, insectos, lagartijas, sapos, arácnidos, hormigas, zompopos y algunos aseguran que también se alimenta de peces pero sólo cuando el coral se encuentra en cautiverio.
Este animalito colorido es de comportamiento tímido y manso, pero si se siente amenazada tratará de distraer al enemigo con la cola haciéndole creer que es su cabeza para poder morder en un descuido.
A estos animales les gusta andar paseando en los cafetales, potreros, hasta en los jardines caseros.
El veneno es rápido, actúa entre 5 y 25 minutos después de la mordedura causando parálisis y luego la muerte. Recuerde, no joda a este animalito aunque le encanten sus colores, no lo ataque y mucho menos lo mate porque todos los animalitos tienen derecho a la vida.

Cómo reconocer a un Coral:
Su cuerpo es cilíndrico, tiene el cuello grueso, con cola corta. Es una serpiente con colores muy vivos: rojo, amarillo y negro. El primer anillo cubre el hocico hasta los ojos y no tiene escamas en la cabeza, el orden de los colores es rojo – amarillo – negro – amarillo (para que la persona los memorice debe asociarse a la palabra RANA, siendo esta palabra un acrónimo donde cada letra es la inicial de los nombres de los colores (a ver, repasemos: Rana = rojo, amarillo, negro, amarillo). Llega a medir 1.5 metros de largo.

Curiosidades de los Corales

  • Ovípara
  • Ofiófaga, es decir que es una serpiente que come otras serpientes y por si fuera poco también se come a las anguilas de río.
  • Puede llegar a ser caníbal. Se puede comer a otros corales
  • 10 – 15 huevos, alrededor de 80 días de incubación.
  • Algunos corales depositan sus huevos en las zompoperas.
  • Son primas de las cobras y de las serpientes de mar.
  • Suele ser confundida con el falso coral, la diferencia es el orden de los colores en sus cuerpos y la toxicidad.
  • Cuando se siente amenazada esconde la cabeza y agita la cola para confundir al atacante.


Otra vez, repasemos la lección: RANA = Rojo - Amarillo - Negro - Amarillo


Mitos Locales:

  • Aseguran que los corales viven en las zompoperas, porque supuestamente los zompopos les llevan comida. Pero la verdad es que no es que los zompopos les lleven el alimento sino que el alimento llega caminando por sí solo, ya que los corales esperan dentro de las zompoperas a los mamíferos que se alimentan de las hormigas.
  • También dicen que si una persona mata a un coral con un corvo, el pedazo de culebra que contenga la cabeza volará como un boomerang hasta su asesino, mordiéndolo y posteriormente matándolo.
  • Hay gente que dice que el coral macho tiene una enorme cresta como de gallo. Eso es falso, a penas se les ve la cabeza y sus escamas son lisas y no traslapadas.
Anécdotas:

Una vez Jeaneth, una amiga del trabajo, me comentó que ella vio cuando su abuelito mató un coral con su corvo, de repente salió volando hacia él la cabeza del coral como si fuese un boomerang, el señor se apartó y el pedazo de animal quedó detenido en la ala del sombrero de palma que él levaba puesto. Me parece increíble y me gustaría saber si esto es posible, si alguien sabe que nos cuente.

Fotos:

En Flirck están estas fotos pincha aquí.


lunes, 9 de agosto de 2010

La mujer con el mejor físico del Mundo!

Me mandaron esto, quedé impactada. Vean pues a la dichosa mujer!


y... ¿qué putas pensaron? Mente más chuca.



ja ja ja



=D

Vacaciones de Agosto: Lo malo y lo bueno.


Hola! ya estoy nuevamente en la oficina. Tuve una semana de vacaciones y por primera vez en varios años pude dormir y levantarme tarde. Ya era hora! al fin descansé a todo trapo.

LO MALO DE LA VACACIÓN:


Un día de estos, durante la noche, mi pobre abuelito iba para el baño, no quiso encender la luz porque según él "veía como los gatos" y como estaba oscuro se desubicó dentro de la casa y chocó contra la puta pared, miauuu pobre abuelo, se golpeó su bracito pero no pasó a más.

Y pues, mi mamá Raquel, ah ella estuvo regañándome como siempre, lo raro sería que no me dijera ni mierda pero eso es mucho pedir en esta vida.



LO BUENO DE LA VACACIÓN:


Mi hermana no se enfermó para nada durante las vacaciones y eso fue fantástico! desde hacía tiempos no pasábamos tranquilas en vacaciones. En otras ocasiones habíamos amanecido en el hospital todos los putos días, pero esta vez fue diferente, agradable y muy bonito. Salimos a pasear junto con mi sister!

Y con respecto a mi abuela, ella ya está caminando!! con ayuda de una andadera claro está, pero da pasitos y se ejercita en el corredor de la casa con sus bastones o con su andadera. A casi un par de meses de su operación en la cadera me parece sorprendente su valentía y fuerza de voluntad para caminar, pronto en octubre cumplirá 83 años. Me encanta la gente que confía en ella misma y hace las cosas porque sabe escuchar el rugido del tigre que vibra desde su interior y así es mi abuela!

Y bueno, pues yo tuve una sorpresa agradable, después de muchos años, vino desde su país natal, Grecia, un antiguo amor platónico. Él regresó a El Salvador por razones laborales, las mismas que lo trajeron hace años cuando lo conocí. Él es un hombre muy interesante, soltero, inteligente, ingeniero, guapísimo y su vida es una auténtica historia griega de superación personal. Al fin regresó el Espartano que tanto recuerdo. Yo sabía que el tiempo lo traería de regreso.

Lo bonito es que el griego divino se acordó de mí y me invitó a una cena muy especial. Me sentí muy contenta, siento que yo realmente merecía verlo después de muchos años de recordarlo. Jujujú.

El resto de la semana estuvo muy bien, entre tertulias y cafecitos con mis amigos.

Ayer domingo fuimos a Comasagua con mi hermana y con mi amigo Guille a traer unas cajas de dializales rojos que le regalaron a ella.

Vi a Danilo un par de veces en la semana, también a la Shelby, a Guillermo y a la Kathia. No hice ningún deporte extremo ni fui a la feria. Pasé viendo todos los programas sobre extraterrestres que dieron en el History Channel durante toda la puta semana.

Semana tranquila, me alcanzó el pisto!

Yeah!