jueves, 29 de abril de 2010

4a Noche de Velación: Fernando Calvo

Anoche estuvimos acompañando nuevamente a nuestro Chuky, fue la cuarta noche de velación. A Fernando lo cambiaron de sala, ahora está en una más amplia. Llegó Nino, Eduardo, Afif, el pollo chuco, Rita, el Tigre Rivas, Alex e Isabel. Este día viene la mamá y ya se definió que será enterrado el día de mañana, por tanto todos los paracaidistas están convocados a rendirle honores a nuestro Chuky, así que hoy todos los tigres del aire a las 19 horas en punto debemos estar en Funerales Modernos.

El día de mañana, habrá misa en la Iglesia de Montserrat y luego iremos hacia el campo santo La Resurrección. A las 14 horas en punto debemos estar presentes en el la funeraria.

Anoche estuvimos recordando las anécdotas de Fernando, estoy pensando recopilar todas las vivencias con los amigos de la colonia, del colegio, de la U, de paracaidismo, etc. y hacer un libro.

Anoche nos acordamos de muchas cosas, de las veces que se reía del Tigre Rivas cuando él necesitaba comunicarse con la base vía radio.En el alfabeto la T es tango y la R es romeo, entonces Tigre Rivas se diría Tango Romeo. Y vean la ocurrencia del Chuky al escuchar la conversación:

Rivas: - Aquí Tango Romeo buscando a Halcón1, responda Halcón1.
Base: - Adelante Tango Romeo.
y Fernando Calvo escuchó la conversación y le dice a Rivas con cara de sarcasmo: - Ajá Tanga Rosada. Adelante Tanga Rosada.

Así era nuestro Fernando, quien cruzó los cielos por última vez el sábado 24 de este abril tan maldito que no deja más que luto y dolor.

Aquí dejo fotos de Fernando y su famosa moto "hielera".


Así era nuestro amigo, servicial, siempre pensando en nuestra sed para después de un saltito.

Chuky siempre estarás con nosotros!!!
Nosotros tus Hermanos de la Seda te queremos!!!!

miércoles, 28 de abril de 2010

3a Noche de Velación: Fernando Calvo

Ayer por la noche estaba llena la funeraria igual que las noches anteriores. Llegué temprano, tipo 17:30; llegó Afif, Candel Cerritos, Eduardo y Solis.
Ahora continuará la velación. Mañana será el entierro de nuestro querido Chuky. En la Federación de Paracaidismo queremos hacerle un homenaje a nuestro Chuky. Honor al que Honor Merece.
Candel envió la imagen digital de la esquela publicada en el periódico el día de ayer.

martes, 27 de abril de 2010

Fernando Calvo en el aire


Miren la foto: El Chuky bien feliz con el pelo a todo trapo durante el descenso en modalidad de Trabajo Relativo. Junto a él vuelan Fidel Rivas y Mejía. Desconozco quien es el cámara man. Pero miren bien la foto, va feliz!

Así era nuestro amigo, alegre, feliz! tranquilo!

Y como dice Jav Valiente : Mejor no conjugaré el verbo en pasado, en lugar de decir era, diré es! el Chuky vive en nosotros.

Y estoy segura que más de alguna vez lo veré durante el vuelo. Allá libre como el viento que tanto le gustaba.

Fidel Rivas hizo un correo muy bonito dedicado al Chuky, donde destaca todas las virtudes de nuestro hermano.

Javier Valiente está preparando un video como homenaje. Les recuerdo paracas que tenemos reunión general el sábado para honrrar a Fernando. Ahora salió la esquela en el Diario de Hoy, 27 de abril, página 52.

Ya están en el país los familiares que se estan esperando. Ahora tendremos noticias acerca de las exequias.

Dios le de resignación a la esposa, a su bebito lindo, padres, hermanos, familiares, la mara de su colonia, los de la U Evangélica, los del colegio, los parachutes, en fín a todos los amigos.

Francamente yo no me resigno y me resisto a creer que todo esto esté pasando. Yo prefiero pensar que nuestro Chuky anda de viaje y que un día de abril volverá en su moto roja.

2da noche de velación: Fernando Calvo.

Anoche fue la segunda noche que Fernando Calvo es velado. Dice su padre que aún no se sabe cuando será el entierro ya que continúan esperando a la mamá que viene del exterior y a sus hermanas.

Nuevamente estuvimos allí, llegaron más paracaidistas que no pudieron asistir la primera noche.

Estaban todos los amigos de la colonia donde el Chuky creció, no se despegaron para nada del lado de su amigo.

Las disculpas del caso si alguien se siente ofendido con el primer post, ya está editado para evitar malos entendidos.

La velación continuará durante este día - noche hasta que nos avisen lo contrario.

Ayer estuvieron comentando los compañeros que vieron el accidente, dicen que por lineamientos de los socorristas no les fue permitido acompañar a Fernando hacia el hospital.

Demasiado triste todo lo que ha pasado.


lunes, 26 de abril de 2010

Fernando Calvo (R.I.P.)

Fernando Calvo, el "Chuky", siempre fue muy alegre, lleno de vida, nunca discutía con nadie, no se metía en ningún problema, era un buen amigo, y bien presente tengo en la mente el recuerdo del día que llegó emocionado contando que sería papá.

Apoyaba a sus amigos, me invitaba a su fiesta de cumpleaños cada 2 de noviembre, chocábamos los puños antes de salir del avión, se reía de mis malas palabras y siempre me preguntaba por la salud de mi hermana. Ahora continúa su vela, aún no puedo creerlo.

Me siento tan triste cuando recuerdo tantas "pasadas" en el Bar de los Oficiales de la FAS, las tertulias en la fede, el saltito, la moto roja que tenía y que el baúl nos servía de hielera para las birrias después de un salto.

Recuerdo la vez del famoso Salto de la Muerte, ese día yo impacté en el techo de una fábrica, a causa de una tormenta y Fernando Calvo calló sobre cables de alta tensión, el paracaídas comenzó a incendiarse y él decidió liberar el chute y calló desde lo alto de los cables, se quebró el brazo, se curó y siguió saltando.

Siempre compartía con sus amigos y con su familia, tenía muchos amigos, en su colonia lo querían mucho, en la Universidad, el la Fede, en todas partes. Si se golpeaba decía "ya voy a estar bien". Nunca se dió por vencido.

Toda la vida nos hará falta, la vida ya no será igual sin nuestro querido Chuky.

Aquí estamos en Septiembre del 2008.
Aquí estamos en un saltito de fin de año, era el 2008.
Chuky recuperando el paracaídas.
Fernando Calvo, el "Chuky". Yo tomé esta pic.

El Chuky al centro rascandose un brazo.
El Chuky y nosotros a bordo del C47.
El Chuky acompañándome en mi salto número 100.
Fernando Calvo saludando a la cámara.
El Chuky de espaldas.

Un día nos volveremos a ver, Hermano de Seda yAire.

Falleció mi amigo Javier Fernando Calvo (R.I.P.)

Un paracaidista nunca muere,
solo regresa al cielo
a reunirse con Dios.
Frase Paracaidista.
_______________
Me siento muy triste por la partida de Fernando Calvo, un amigo paracaidista que amaba las alturas tanto como a nosotros sus amigos. Fernando Calvo, el “Chuky”, como le decíamos sus amigos, ese alias lo traía desde el Colegio Militar. Chucky era odontólogo, estaba casado y tenía un bebé de poco más de año y medio. Era un joven muy inteligente, le gustaba la adrenalina, las motos, el surf, los caballos y las cervezas.

El sábado todo parecía normal para Fernando. Durante la tarde un grupo de 6 paracaidistas hicieron un salto de exhibición en Guazapa. Fernando con muchos saltos en su bitácora y vasta experiencia en paracaidismo, salió del avión seguido por Latín, y le dijo a su amigo “nos vemos abajoooooo” y salió con su buen humor y la garra de tigre que lo caracterizaba.

Fernando se aproximó a la zona de aterrizaje, de repente hizo una maniobra brusca a baja altura, “estolió” el paraca, fue entonces que él se precipitó a tierra con una gran velocidad, calló de pié, pero era tanta la velocidad del aterrizaje que le seccionó sus extremidades inferiores y la pelvis. Dicen los que lo vieron que un fémur rompió sus músculos, piel y también traspasó el traje de paracaidista.

Fernando le dijo al líder los demás paracaidistas presentes “discúlpame, la regué con el giro, mejor hubiera caído a favor de viento”.

Las cámaras de canal 21 estuvieron presentes y filmaron parte de lo sucedido. Fer estaba consciente y platicando momentos después del impacto. La Cruz Roja lo trasladó hacia un hospital del Seguro Social, durante el camino tuvieron que hacer el cambio de transporte a la altura de Apopa, ya que el carro de la CR era un pick up y no una ambulancia, pero ya los estaba esperando una ambulancia y allí lo trasbordaron. Durante el camino hacia el hospital le dio la noticia a su mujer y pidió que le pasaran al celular a su bebé para poder escucharlo.

El Alcalde de Guazapa y el cura del mismo pueblo están consternados con lo que ocurrió y estuvieron pendientes para saber acerca de la salud de Chuky.

Según el diagnóstico, le amputarían una pierna y quedaría en silla de ruedas. A los médicos les preocupaba mucho más la hemorragia interna y decidieron llevarlo al quirófano. Ayer domingo, durante la madrugada más fría de abril, falleció durante la intervención. Se fue en los brazos de Miguel el Arcángel hacia el lugar donde descansan los guerreros.

Para mí fue una gran impresión enterarme de la muerte del Chucky, fue Eduardo quién envió un mensaje comunicando la mala noticia, hablé con Candel, Luna y Afif. La mala notica estaba confirmada. No pude evitar las ganas de llorar al recordar los saltos hechos juntos, las veces que los dos dudábamos del turno de salida estando en la puerta del C47, “¿a vos te toca?”, “no, no, a vos, saltáaaaa” y salíamos del avión hechos una bala atravesando las nubes.

El Coronel Turcios, que se encuentra hospitalizado desde hace varias semanas a causa de una operación muy delicada, supo de labios de su hijo mayor acerca de lo ocurrido, se puso extremadamente triste, consternado, impactado y con un dolor en su pecho que ya no le cabe.

Ayer durante el velorio, todos los paracas nos reunimos a dos cuadras de la funeraria porque ya sabíamos que la esposa no nos quería ver ni en pintura porque nos considera culpables de la muerte de Chucky al alegar que por existir el paracaidismo era que él se había metido en eso.

Llegamos y fuimos bien recibidos por el padre del Chucky, un buen hombre que corría carros y sabe el peligro de este tipo de deportes y nos dijo que se sentía apoyado al ver a cerca de 60 parachutes que estábamos diciendo “la Hermandad de la Seda no te deja solo”.

Por órdenes de nuestros líderes, abandonamos la funeraria para evitarle más molestias a la esposa. Pero, como dijo Latín, como buenos tigres, nos quedamos cerca y ya no volvimos en manada sino que regresamos uno por uno… Despacito ya estaba la Hermandad de la Seda allí adentro otra vez. Ojalá que ella recapacite y que entienda que al Chuky le encantaba saltar y que esa era su decisión. Ojalá que su esposa cambie de parecer respecto a nosotros sus hermanos parachutes, ojalá que entienda que cada persona tiene el día y la hora en que le toca partir y que él ya está en un lugar mejor, lleno de paz y que en este momento está más alto que cualquier paracaidista de este mundo.

No se sabe cuando será el sepelio, pero sí sabemos que será en La Resurrección, en el mismo lugar donde descansa mi amiga Mayra Paz.

Ahora lo velarán de nuevo, será siempre en Funerales Modernos, esperan a su mamá y hermanas que viven en el exterior. Y yo, otra vez iré, porque yo era su amiga y tengo derecho a estar cerca del Chucky, de hermana a hermano, en vida y en muerte. Paracaidista.

Me da tristeza pensar en su hijo, un nene de apenas año y medio más o menos, crecerá y cuando comprenda le contarán la historia de su padre, le dirán que fue valiente, con los huevos bien puestos, de buen corazón, que visitaba los atrios de Dios cada vez que saltaba del avión, que siempre lo va a cuidar y que el último pensamiento de su padre fue para él.


Foto hace 5 años, Fernando aparece con el casco rojo, gabacha amarilla y en primera fila!


Abril sigue siendo cruel.



=(

Vea más de nuestro amigo, homenaje, videos, fotos, etc. :

1) Aquí más fotos de Fernando Calvo.
2) Fernando Calvo en el Aire.
3) Tercera Noche de Velación: Fernando Calvo.
4) Cuarta Noche de Velación.
5) Sepelio de Javier Fernando Calvo: Feliz Viaje al Valhalla.

domingo, 18 de abril de 2010

Un día después.

Ayer se casó mi Amor Imposible. Lo perdí para siempre.

Ayer fue un día confuso, lleno de coincidencias y emociones fuertes. Desde muy temprano mis familiares y amigos no me dejaron sola.

Me fui para la casa de Isabel allí por la Ceiba de Guadalupe, de hecho, una calle atrás de la Iglesia y no se que pasó pero me dió una gran desesperación por alejarme de la zona, me dió cierto pavor pensar que ellos estaban casándose cerca.

Entonces, mi amigo Oscar decidió que nos fueramos a la playa, a Roca Zunzal, donde trabaja mi gran amiga Roxana. Llegamos al lugar a las 16 horas más o menos. Estando allí frente a al mar se acercó un grupo de músicos ambulantes, derepente comenzaron a cantar "Luna de Octubre" sin que yo la pidiera y sin que nadie de mis amigos la pidiera. Me sentí emocionada y muy conmovida porque Luna de Octubre es la canción que mi Arcángel me cantó el día de mi cumpleaños 33, me la cantó el día que nos despedimos para siempre. Me conmovió tanto esta coincidencia, los músicos tocaron justamente nuestra canción faltando una hora para que él se casara.

Mientras escuchaba la canción mi mente voló al 10 de abril, cuando yo estaba recostada en su pecho y él cantaba a mi oído. Luego, la realidad llega a mi mente y me doy cuenta que él ya no está en mi vida y que en ese momento nada más se vehían las olas del mar golpeando con fuerza los simientos del rancho donde yo estaba con mis amigos, las olas golpeaban con tanta fuerza así como el dolor de perderlo me golpeaba el pecho.

No aguanté estar allí por más tiempo, a Isabel se le ocurrió irnos al puerto de La Libertad. Cuando llegamos al lugar ella me dijo que me caería bien ir a caminar al muelle. Yo ya andaba ebria con las cervezas que me había tomado donde la Roxana. Caminamos hasta el final del muelle y había una pareja de gaviotas bien juntitas, me recordaron a las las gaviotas que salen en las ilustraciones del libro de Juan Salvador Gaviota; este libro me lo regaló mi amor el día que nos despedimos.

En ese momento, en medio de mi ebriedad me dí cuenta que yo estaba parada justo en el muelle llorando por mi amor imposible así como cuando Candy llora al ver la partida de un barco que se lleva a su Terry. Me sentí frustrada, dolida, triste y muchas cosas más. Fué en ese momento que toqué mi orgullo y me dije a mi misma que desde ese momento le decía adiós a Gerardo. Un adiós muy en serio. Porque para mí su boda es como que él se fue en un barco imaginario y nunca va a regresar y si un día lo hace, ya no será el mismo hombre del que yo me enamoré.

Apreté los barrotes del muelle y llore. Eran las 1732 horas y a esa hora probablemente él estaba dando el sí en su boda.

Fumé todo lo que quise, tomé hasta más no poder, manejé mi carro desde la casa de Isabel a la de Loida, lloré, grité y reclamé. Ahora ya nada de eso importa.

Ya todo terminó. Sobreviví a una fecha muy triste. Ahora estoy dispuesta a dejar de amarlo porque no puedo estar amando a alguien que llevó al altar a otra mujer, que duerme con otra mujer y que no quizo quedarse conmigo.

Me da rabia pensar que hoy amanecieron juntos, que él la amará como si yo nunca hubiera existido, que él estará con ella bien feliz como si nada, mientras yo estoy hecha mierda. Este día me siento muy mal por haber pasado por esta situación tan difícil.

Él estará con su cara de niño bueno y moralista, no se acordará de mí y a ella le hará creer que es la única mujer a la que ama, a la única que valora porque la llevó al altar. Y ella le creerá todo lo que él le diga. Y así pasarán sus vidas, sin conocerse el uno al otro.

Por Ahora, ya no quiero saber nada de él.

viernes, 16 de abril de 2010

16 de Abril, fecha que marca.

La tarde ha sido dura con abril
Cubren su llanto caracolas invernadas en el tallo de una flor
Hojas despiertas
Carne que roza el ocaso en la mirada de sus labios.
Abril guarda su llanto en el bolsillo de un extraño.
Ha dejado de llover entre sus manos
Camina alto con las piedras
Cierra los ojos
Oscurece
Y grita.
- Sandra Aguilar, salvadoreña.
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Ahora por la mañana recibí un mensaje desde tierras muy lejanas. Era Elmer, el hombre que fue mi primer novio. El mensaje decía "Hola Cutie, ¿te acordas que fecha es hoy? Un día como hoy de hace más de un millón de respiros nos hicimos novios. Fuimos muy felices y nos amamos muchos años. Sos parte de mi vida. Te mando un abrazo y un beso en memoria de ese día".

No pude contener las lágrimas, porque me acordé de todo el gran amor que nos tuvimos y ahora de eso ya no queda nada.

Elmer fue mi primer amor, mi primer novio, mi primero hombre, fue mi novio durante 10 años. Y luego nuestro amor se fue muriendo poco a poco. La distancia y los años nos han separado pero para mí él sigue siendo muy especial.

Elmer ahora es mi gran amigo y sabe por lo que estoy pasando con el Hombre de la Voz de Arcángel. Elmer me dijo que le tiene aprecio porque mi Amor Imposible me hizo feliz cuando pudo hacerlo, dice que le desea suerte en su vida y que espera un día hecharse las cervezas juntos.

Los años han pasado desde lo que pasó con Elmer y me da tristeza pensar que así me pasará también con mi Arcángel. Llegará un punto que me recordará pero ya no me amará, ya no querrá volver a estar conmigo porque ya tendrá su vida amarrada a una misma mujer. Me da celos, qué méritos habrá hecho ella para merecer este premio.

Esta fecha, 16 de abril, marca el paso de los dos hombres que más me han querido en esta vida: la llegada de Elmer y la Partida de Gerardo.

Ahora ando bien depresiva, triste, con ganas de morirme y con las lágrimas a flor de ojos, es el último día que mi Arcángel está soltero, hoy es el último día que puedo decir que él es mío. Ya mañana se casa, ya mañana él jurará amor para otra mujer, hará el ritual que yo siempre quise tener con un hombre como él y que quizas nunca lo tenga. Jurarán amarse y eso me mata. Pues bien, amense. Sean felices.

Mañana me pondré ebria desde muy temprano, antes de las 17 horas, porque todas las bodas son a esa hora y no quiero estar pensando en él. Quiero estar en otra realidad con un cigarrillo mentolado arruinandome un rato los pulmones y adormilando mi tristeza en algún vaso. Abrazaré todas las cortinas pensando en su nombre, veré sus rostro en las estrellas, me envolveré en sus camisas, secaré mis lágrimas con su pañuelo y me dormiré con la melodía de la cajita que me envió un jueves de abril.

Me siento extraña, no se qué hacer, necesito un psicólogo, un psiquiatra, un cura , a mi padre y a mi abuela. No sé ya que nécesito, pero necesito apoyo, siento que ya no puedo más. Lo perdí y me perdió, ya mañana no seremos los mismos que un día se amaron tanto.

La tarde que será más dura con abril es la tarde en la que él se case. La tarde de mañana será cruel y gris. Ya nunca volveré a escuchar un Te Amo que venga de sus labios, al menos pensaré en él, le haré el amor en mi memoria, escucharé de su voz todas las lunas que vengan de octubre, me cobijaré con los pedacitos de él que dejó para mí y con las estrellas de mañana le enviaré mi último Te Amo.

Mañana él me recordará en el altar, en su fiesta y en su cama y nunca olvidará sus días conmigo.



ADIOS AMOR, ADIOS.

La Cajita de Música

Ayer, al final del Recital organizado por Vladimir, Alberto y Manuel en Los Tacos de Paco, me llevaron una bolsita con una rosa, desde que la vi me imaginé que era de mi Amor Imposible, Cuando leí la primera línea supe que no era su letra, sino de Anami, pero cuando seguí leyendo decía que lo que estaba dentro me lo enviaba mi amor.

Con toda la prisa del mundo y sin importarme la crítica de un par de amigos en mi mesa, abrí mi regalo. Mi sorpresa fue que era una hermosa cajita de música, tenía dos patitos, tenía una cartita pegada al vidrio de la tapa, ¡¡esa sí era la letra de él!! y no quise leerla en el momento porque yo sabía que me pondría demasiado sentimental. Pero las lágrimas fueron inevitables de la emoción y lloré.

Isabel se paró y me llevó una servilleta, un amigo como siempre dándole mala vibra a mi emoción, trató de poner en duda aquel gran amor ante mis ojos, comenzó a presionarme para que al apagar la vela no pidiera ningun deseo relacionado con el Hombre de la Voz de Arcángel, pero no le hice caso, con mis ojos cerrados, pedí mi gran deseo y con toda la fuerza de mis pulmones soplé mi velita de cumpleaños y la vela egoísta no se apagó, no quiso hacerlo. Y se quedó allí tan intacta.

Entonces mi amigo Paco sonrió tratando de consolarme y me dijo "Ingrid, pide un deseo, no un milagro", entonces bajé la cara con tristeza al ver que hasta la vela se negaba a darme una última ilusión con él. Y sí es cierto, yo estaba pidiendo un milagro, un milagro de esos que ni Dios puede conceder. Cambié mi deseo y entonces la llama murió con mi soplo.

Cuando llegué a mi casa, abrí de nuevo la caja de música, saqué la pareja de cisnes, le di cuerda, puse los cisnes sobre la base, abrí los espejos y comencé a leer la nota que él pegó en el espejo.

La melodía se confundía con el ruido que hacen mis fantasmas cada noche, la cajita tenía más poder que la soledad y a medida mis ojos pasaban por cada letra me sentí amada por él, todavía, después de lo que pasará mañana.

En la notita mi amor me contó que esa cajita tan especial fue de su mamá cuando ellos eran niños, miraban los cisnes y escuchaban la melodía. Cuando ví los cines perseguirse en un círculo eterno, el uno tras el otro sin alcanzarse nunca, me sentí como que yo era uno de esos patitos y que nunca lograría alcanzar a mi patito enamorado, ni yo a él ni él a mí. En ese momento se me vino a la mente una imagen extraña, me ví anciana y rodeada por mis nietos, con esa cajita de música en medio de nosotros viendo cómo los patitos se persiguen y nunca se alcanzan.

La nota también decía que esa cajita era para mí, para acompañar mis noches de silencio, cuando los años pasen un bello recuerdo llegará a mi mente y lloraré su ausencia, lloraré su partida, lloraré su abandono. Allí estaba nuestro símbolo sellando el papel, lo que ya no hubo en ningún lado de la nota es un "Te amo", ya no...

Yo quería llamarle a su celular, quería escucharlo y tuve que aguantarme. En ese momento me di cuenta que perdí mi última oportunidad de hablarle y repetirle cuánto lo amo, cuanto lo extraño, cuanto me duele alejarme para que ellos sean felices, cuánto me duele perder al único hombre que he amado y que me ha amado de esa forma.

Y cuando llegue el día en que podamos hablar de nuevo después de mucho tiempo, ya no podré decirle que lo amo con la intensidad que ahora lo siento, porque él y yo ya no seremos los mismos, y cuando volvamos a hablar ninguno hablará ya de amor, ninguno sentirá lo que hoy sentimos, nunca más nos volveremos a amar. Lo perdí, me perdió, nunca más volveremos a esta época, ni tampoco esta época durará para siempre, el tiempo cura todo y a veces en lugar de curarte te hiere el espíritu.

jueves, 15 de abril de 2010

re quete- miauuuu :(

Hay canciones que cuentan la historia de muchas personas, en mi caso hay varias que lo hacen, pero la canción que en estos momentos de tristeza de verdad se apega demasiado a lo que me está pasando es "A quien tu decidiste Amar" de Sandoval.

Si yo hubiera podido le habría cambiado el final a nuestro romance, si tan solo me hubiera elegido a mí, si tan solo hubiera sido yo. Todo eso me frustra como mujer y me baja la moral.

Pero la verdad que no es a mí a quien le correspondía cambiar el final, sino a él. El tuvo el control y la última palabra siempre. Y pues bien, ya le dió el final a su historia.

Ellos están muy felices, más que todo ella, me matan los celos y la envidia. Se lleva a un gran hombre y no creo que tenga idea de lo grande que es él. Ojalá se de cuenta y que agradezca el gran premio que Dios le da.

Lo bueno de todo esto es que aprendí mucho de esta derrota. Lo bueno es que intenté ganarme su amor, intenté ser alguien en su vida y al menos se acordará de mí cuando esté acostado viendo el nuevo techo de su nidito de amor. No sé cómo se sentiría él si estuviera en mis zapatos, no lo se. Me duele, me mata, me hace mierda.

Pero también me alegra que las cosas fueron bellas y si acaso él mintió para hacerme feliz, pues le agradezco, porque me dió muchas sonrisas, buenos momentos, enormes alegrías y cosas positivas que me ayudaron mucho. Si mintió ya no importa. Ya se fue para su nueva vida. Y lo que sí importa es que sea feliz.


A quien tu decidiste Amar.


La verdad no me queda más duda de que tu amor
ya se me terminó, duele pero acabó
es difícil pero no imposible
asimilar que en verdad te perdí
y ahora te veo partir.
Y aunque pase el tiempo
y seas feliz con alguien más
recuerda que no hay nada
que haga que me olvide de ti, yo sé…

A quien tú decidiste amar
no sé si sepa que no hay personas
como tu aquí en la tierra
te prometo no vuelvo a llorar
sé lo felices que están y cuiden
lo que yo soñé, siempre quise para mí
De corazón… ámense.

Sé lo triste que puedo llegar a estar
porque al menos lo intente pero yo no gané.
la persona que tiene el
acceso a tu corazón,
mira que bendición,
pude haber sido yo.

Y aunque pase el tiempo
y seas feliz con alguien más
recuerda que no hay nada
que haga que me olvide de ti, yo sé…

A quien tú decidiste amar
no sé si sepa que no hay personas
como tu aquí en la tierra
te prometo no vuelvo a llorar
sé lo felices que están y cuiden
lo que yo soñé, siempre quise para mí.

Si tuviera una oportunidad
le cambiaria el final a todo
pero no podría porque
la verdad me da gusto que estás
conmigo en la eternidad y entiendo
no eras para mí pero te querré siempre.

Y aunque pase el tiempo
y seas feliz con alguien más
recuerda que no hay nada
que haga que me olvide de ti, yo sé…

A quien tú decidiste amar
no sé si sepa que no hay personas
como tu aquí en la tierra
te prometo no vuelvo a llorar
sé lo felices que están y cuiden
lo que yo soñé, siempre quise para mí.

Si tuviera una oportunidad
le cambiaria el final a todo
pero no podría porque
la verdad me da gusto que estás
conmigo en la eternidad y entiendo
no eras para mí pero te querré siempre.

De corazón, ámense.

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Luego mi buen amigo Marvin me envió mi horóscopo y me dijo muy contento que leyera lo que decía y decía lo siguiente:

"Quizás hoy te sientas un poco deprimida por la falta de contacto con tu pareja, Aries. Estarás tentada en llegar a la errónea conclusión de que a tu amado tu no le importas más, y por eso tu teléfono no suena. No caigas en esta trampa. Si tratas de ser objetiva, te darás cuenta de que esto no es verdad".

Leer eso me hizo sentirme mejor.
Pero para qué me doy paja yo sola, ya todo acabó.

miércoles, 14 de abril de 2010

Recital por mi Cumple 33

Mañana habrán un recital promovido por el Taller Literario El Perro Muerto, será en los Tacos de Paco y el motivo es que me celebrarán mi cumpleaños 33, agradezco ese detalle porque me ayudará a distraerme. Extrañaré que el Hombre de la Voz de Arcángel no llegue con sus pasos invisibles a acompañarme, pero sé que él sentirá que le pienso y siente a cada momento mi energía tratando de abrazarlo.

Agradezco a mis amigos de El Perro Muerto y de Los Tacos de Paco por todo el apoyo, les quedó bonito el afiche, me gusta mucho porque pusieron mi foto!, esa toma es sacada de un video en caída libre, abajo de mí aparece la ciudad de San Salvador. Gracias por el detalle. Será mi primer recital en solitario, lo bueno que habrá micrófono abierto para que me acompañen todos los que quieran leer sus poemas.

Está lloviendo...

La lluvia cae tan fuerte y tan fría, es como si el cielo también quisiera llorar mi dolor, nuestra gran tristeza, la lluvia cae como velo sobre esta ciudad insensible, y yo me siento cada vez más triste sin él.

Tan solo me pregunto dónde estará, o ¿qué estará haciendo?, ¿ya me habrá olvidado con tantos preparativos para su boda? o ¿estará pensando en mi? de seguro que sí, que me piensa y me siente tanto como yo a él. Cada gota de esta lluvia tan extraña me recuerda las veces que él se mojó completito bajo algunas tormentas para poder llegar a mi puerta, a veces atravesaba mar y cielo para ir a verme, a veces se cobijaba bajo un enorme sombrero de lluvia.

Ya no se que hacer para soportar esto, siento que ya no aguanto más, que me quiebro y que no tengo fuerza para ponerme de pié. Pero no puedo dejarme caer tanto, tengo que levantar la mirada, "media vuelta y continuar".

Ya falta poco para que ate su vida a ella y no hay marcha atrás, él ya no está conmigo, y lo peor para mí, que ya pronto todas sus noches serán solo para ella, y no solo las noches, sino los días, los meses, los años, la vida. Mientras tanto yo me quedo aquí, solita, sin nadie, sin nada.

Me siento como Candy, la de la caricatura, con su amor imposible, su Terry, siempre tuvo que decirle adiós y al final tampoco se quedan juntos.

Son dos momentos, uno cuando nos despedimos y el segundo momento triste será cuando se case.




Es como que corriera gritándole que me espere, pero él ya es demasiado tarde. = (





martes, 13 de abril de 2010

Tengo que entender

Anoche me quedé dormida abrazando una camisa de mi Amor, esa camisa conserva el olor de él, y siento como si estuvieramos abrazaditos como dos gatitos. Pero casi no puedo dormir desde que nos despedimos.

Pero a cada momento despertaba soñando cosas acerca de él, soñaba que hablabamos, que estamos con mis abuelitos, que nos vamos de viaje, que yo le grito y él no me escucha, sueño que lo veo casandose, sueño que me regala a su mascota, sueño muchas cosas, en todos los sueños lo veo contentito. No se cómo estará, estará triste o talvez imagino que está muy feliz por su boda.

Desde el día que nos despedimos estoy usando el maquillaje de las pestañas a prueba de agua, aquí me da verguenza que me vean con los ojos negros de tanta lágrima. No tengo ganas de sonreir ni de reirme con nadie. No quiero ni que me cuenten chistes, quiero que mi hermana me haga "piojitos" y llorar, llorar y llorar hasta quedarme dormida.

Me entristece que no fuimos una pareja normal y nunca disfrutamos de lugares públicos agarrados de la mano, no disfrutamos de una buena película de artes marciales en el cine, un viaje a la playa, una fogata sobre la arena, un paseo de rafting por el Lempa, escalar o rapeliar, una fiesta de cumpleaños, una tarde familiar en la Puerta del Diablo o en la casa de mis abuelitos, no tuvimos un álbum de fotografías que estuviera llenito de recuerdos nuestros o simplemente, como le escribí un día, jugar mica en algún parque con suficientes árboles para correr y gritarle con todas mis fuerzas "Lero, lero, candelero, a que no me atrapas". Y correr hasta que él me alcanzara, me tomara de la cintura y me elevara al cielo dicendome "ajá, ajá ¿no que no te atrapaba?".

De todo esto, hay algo que me duele mucho y es que el día que la vida me de la bendición de tener un embarazo, cuando tenga que dar a luz, él no estará allí para recibir a nuestros hijos. Nunca se me podrá conceder el sueño de que él sea el padre de mis hijos. Él no será el esposo a quien yo le ponga queja cuando mis hijos se me salgan de control. Ese sueño de mujer quedará dormido hasta la siguiente vida.

También me duele que él no será el novio que me espere en la playa cuando yo llegue en un paracaídas a mi boda, ni tampoco será él la persona que pondrá las dos monedas en mis ojos cuando muera. Todo eso me frustra.

Yo me enamoré y quise ser demasiado en su vida, quise darme un lugar que ya estaba ocupado, él ya estaba comprometido. Yo me hice ideas que no iban a ser ciertas, nadie me dió paja, yo solita quise creerlo para mí. Y me equivoqué. Pero en lo que no me equivoco es que no me arrepiento de todo lo vivido porque fuí muy feliz con lo que me dió, porque lo dió con todo su amor. Con todas sus fuerzas!

A veces ya no se ni que pensar, esto para mí no es nada fácil, ya me siento hasta enferma. Se me meten ideas de que él debe estar muy feliz con su boda, su casa, sus cosas nuevas mientras tanto yo estoy aquí deprimida pensando en que lo perdí para siempre.

Todo eso me hace ponerme más mal =( Y no hay nada que me moleste más que algunas de mis amistades se ponen insensibles y me digan bien fácil que piense en otra cosa.

Me cuesta tanto todo esto. Tengo que entender que el sábado se casa y que ese día lo pierdo para siempre. Tengo que tener fuerza para soportar lo inevitable.

Lo que me da cierta tranquilidad es que esta vida tiene sorpresas y vueltas inesperadas, además él se despidió de mí, le dió un buen final a todo lo nuestro, honró nuestro amor, lo hizo especial e inolvidable, cerramos con un beso de "piquito de pajarito" justo como cuando comenzamos. Y sin querer hasta toqué mi gong de la misma manera que el primer día.





Te Sigo Amando

TE SIGO AMANDO
- Juan Gabriel

Que seas muy feliz, estés donde estés, cariñoNo importa que ya, no vuelvas jamas, conmigo
Deseo mi amor, que sepas también que te amo
Que no te olvide, que nunca podré, té extraño

Que seas muy feliz que encuentres amor, mi vida
Que nunca jamas, te digan adiós, un día
Perdóname mi amor por todo el tiempo que te ame, te hice daño
Te ame de mas y fue mi error,
Que soledad estoy sin ti, lo estoy pagando
Que seas muy feliz, que seas muy feliz,
Mientras que yo
Te sigo amando
Deseo mi amor que sepas también que tea amo
Que no te olvide, que nunca podré, té extraño

Perdóname mi amor por todo el tiempo que te ame, te hice daño
Te ame de mas y fue mi error,Que soledad estoy sin ti, lo estoy pagando
Que seas muy feliz, que sean muy felices,
Mientras que yo...
Te sigo amando.

lunes, 12 de abril de 2010

Un adiós que duele.

If we could take the time
To lay it on the line
I could rest my head
Just knowin' that you were mine
All mine
So if you want to love me
Then darlin' don't refrain
Or I'll just end up walkin'
In the cold November rain

Guns n Roses.
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El sábado fue mi cumpleaños número 33. La primera llamada que recibí fue la de mi Amor Imposible. Y como siempre, me hizo sentir muy especial con su voz tan varonil saludándome. Y el sábado, yo sabía que esa llamada de las 0545 era la última que él me haría desde su casa a la mía y que nunca más lo volverá a hacer.

Me mandó el último mensajito al celular, la única forma que podremos estar cerca el uno del otro en un plano sobrenatural será por medio del espíritu del universo, el mismo que revoloteaba sobre las aguas cuando la existencia comenzó.

A las 1420 recibí su última llamada desde su trabajo a mi casa, esa si ya era la última vez que hablabamos por teléfono. Sentí un gran dolor cuando colgué, pese a que lya sabía que él llegaría minutos después.

El sábado fue Triste y Feliz al mismo tiempo. Un día inolvidable por la mezcla de emociones: amor, pérdida, dolor, separación, tanto en un solo momento que hasta sentí que el corazón se me saldría por los poros.

Cuando llegó a mi casa, salí a encontrarlo por última vez, y antes de abrazarlo, la mascota del vecino interrumpió nuestro encuentro, pero eso no nos detuvo, nos vimos a los ojos y nos dimos un fuerte abrazo.

Fue feliz porque él me hizo sentir muy bien con todo lo que compartió para darme la última sonrisa. Al mismo tiempo fue un día muy triste porque perdí al hombre más valioso que he tenido en mi vida. El único que me ha amado tanto. El único que fue capaz de desnudar su alma para compartir todo de él conmigo. Alguien a quien esta vida no me alcanzará para agradecerle lo bello que viví a su lado.

Es una tristeza que nuestro amor nos duró tan poco tiempo, pero fue un amor grande, verdadero, limpio, sin mentiras, sin armaduras, sin máscaras. Fuimos tal cual éramos y así nos aceptamos y nos amamos. Me gustó mucho una coincidencia que mi Amor encontró, yo cumplí 33, 3 + 3 es 6. Cumplimos un ciclo, comenzamos cerca de su cumpleaños y terminamos en el mío. Fue un período de crecimiento y sanación para mí.

Entiendo que era el momento de separarnos, aunque me duele, me mata y me dan ganas de morirme de tanta tristeza e impotencia, de no tener ningún derecho a pedir nada, ningún derecho ni siquiera de ser ya su gatita.

Me dijo que le disculpara, pero ¿qué voy a disculpar? si todo lo que él hizo fue bueno para mí, para darme felicidad. Él siempre se rebuscó por darme gusto en las cosas que yo pedía, solo hubieron 3 cosas que no me las podía conceder, se las pedí pero se que no estaba ya en sus manos, lo comprendo pero no pierdo la esperanza de que un día se me concedan.

El Hombre de la Voz de Arcangel siempre fue el primero en dejar su marca en muchisimas ocasiones, la primera llamada del año, el primer mensajito de la década también, el primero en darme un detalle inolvidable, el que me dió una nueva camisa de la suerte y una nueva gorra de la suerte para saltar del avión, él único en inventar un símbolo para poder plasmar de qué manera estamos unidos espiritualmente, él siempre fue un gran hombre conmigo, nunca me ofendió, nunca me maltrató, me regaló un buen libro y escribió en sus páginas, me desvistió, me amó, siempre cuidó de mí y yo se que aunque los años pasen él estará por allí cuidandome, escondido en algún lado de mi cortina de bambú esperando a que lo abrace.

Y le pedí al Dios que él me mostró en una noche de oración, que me lo bendiga y que si es para mí que un día él vuelva hasta mí aunque le cueste levantar sus zapatos por culpa de los años, o si no, que regrese pronto lleno de juventud, que regrese cabalgando un pegaso hecho del más fuerte metal y tal vez así me devuelva la alegría que una tarde de abril se fue gritando tras sus interminables huellas.

Él quería que mis treinta y tres fueran un renacimiento para mí, una resurrección igual al domingo en que nací, y yo haré lo que tenga que hacer .

Mi deseo de cumpleaños se cumplió. Lo ví tal como yo quería. Mientras yo estaba acostada en su pecho, él cantó para mí. Mientras me abrazaba, cantó Luna de Octubre, y después me cantó Las Mañanitas. Me regaló su voz de Arcángel mientras yo, conmovida por su canto, lloraba cada vez más al sentirlo partir. Me dió el más romántico de los besos, me dió los abrazos más espirituales que he recibido, me hizo suya por última vez en esta existencia y me dió el amor más grande que una mujer puede desear en esta vida, me dijo que me amaba, me bendijo la frente y me dió recuerdos que se quedan aquí para siempre, escritos con la misma tinta que me regaló antes de su partida.

Jamás olvidaré todo lo que hizo por mí, para consolarme, para darme su amor y juro por la sangre que corre por mis venas que seré leal a la promesa que le hice, porque él merece que le cumpla, fui feliz a su lado, me dió lo que nadie me había dado: un Amor Intenso y Verdadero.

Y anoche, en el concierto de Guns n Roses, lloré al escuchar November Rain, me acordé de muchas cosas con mi Amor Imposible, miles de imágenes llegaron a mi mente y alcé mi mirada al cielo para ver las estrellas y recordé lo que mi Arcángel me dijo un día.

Nunca olvidaré cuando el Hombre de la Voz de Arcángel, con sus ojos tristes, dió su último recorrido por cada esquina de mi casa pequeña, yo se que le dolía irse, porque él estaba seguro que jamás su sombra volvería a deslizarse por mi puerta, jamás volvería a recostar su cabeza sobre mi almohada y jamás volvería a dejarme sus marcas de semidios en mi frente.

Y de esa forma mi Amor dejó muchisimos pedacitos de él entre mi cráneo y en mi corazón, todos esos pedacitos de él tienen miles de formas distintas, unos pedacitos tienen forma de pestañas sobre mi colchón, otros son días y noches inolvidables y muchos de esos pedacitos tienen la simetría amarga de las lágrimas más tristes.

Y yo se que cuando esté en la iglesia el día de su boda, más de alguna vez me pensará y yo no se qué hará, si una lágrima se deslizará discreta o tal vez sonreirá al recordarme.


Y yo, ya no aguanto más esta tristeza. =(

Hay golpes en la vida, tan fuertes...

viernes, 9 de abril de 2010

Mi Cumpleaños 33.

Nací a los treinta y tres años,
el día de la muerte de Cristo;
nací en el Equinoccio,
bajo las hortensias

y los aeroplanos del calor.

Altazor - Vicente Huidobro
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Antes de comenzar a escribir, quiero pedir mi deseo de 33 ° cumpleaños: Quiero ver al Hombre de la Voz de Arcángel y quiero que me abrace hasta quedarnos dormidos. Quiero que me cante, que me bese y que me diga todo lo que siente por mí. Esta será la única vez que yo cumpla treinta y tres años y mi único cumpleaños junto a mi Amor Imposible.

Mañana, 10 de Abril estaré cumpliendo 33 años, y siento como si el tiempo ha pasado muchas más veces sobre este cuerpo cada vez más cansado de tantas batallas.

Dice mi madre que nací en una playa encantada, pero mi partida de Nacimiento dice que nací en un hospital, ella dice que mintió y que nací en la Playa El Encantado, en Punta Jaguey, allá por la Unión, nací con el calor del mes más cruel y el vapor del agua, según los astrólogos nací bajo las horas del escorpión. Dice mi madre que yo nací con dientes, ¿quién le va a creer esa mentira? tal vez lo alucinó varios meses, porque hasta juran mis tíos que eso fue cierto y que los dientes se fueron callendo con el paso del tiempo.

Nací un 10 de abril del año que según los chinos corresponde al año de la serpiente, nací con un llanto interminable y con el sol sobre el carnerito de aries.

Nací con un tigre en el pecho y con una espada invisible en la mano, pero también nací con el corazón triste.

A mis 33 años he sufrido mucho. He sobrevivido muchas cosas, enfermedades, accidentes, problemas y creo que nunca he tenido una etapa de calma donde pueda descansar. No tengo pareja, no tengo hijos. Y a mi edad la mayoría de mujeres estan casadas o tienen al menos un hijo.

En mi casita no tengo nada más que un puñado de muebles que en mis noches de soledad escucho como cruje la madera cuando la noche avanza, todo es silencioso y solitario, y a veces estoy contenta y a veces estoy muy tristita, pero nunca dejo de sacar el espíritu de tigre que vive en mi corazón.

Este cumpleaños será feliz mientras esté con la compañía de mi Amor Imposible, cuando él se vaya volverá la vida a ser tan injusta. Agradeceré los buenos momentos y también por haberlo conocido.

Siempre he perdido lo que más quiero y he tenido lo que nunca he pedido.

No todo ha sido tan triste, he hecho cosas que mucha gente quisiera poder haber hecho, he tenido vivencias muy bonitas, he tenido buenos amigos, buenos y malos novios, tuve el gusto de concebir una hija y sufrí la desgracia de que no nació. Tengo a mi hermana, a mis abuelitos y a mi Amor Imposible que aunque se vaya, yo sé que más de alguna noche deseará que sea yo quien lo abrace.

Estos treinta y tres años me tienen cansada.

Me hace falta :(

Una vez, en noviembre, me preguntaron en un meme quien me enviaba más correos, respondí que era Antonia quien me escribía más, pero mentí, en realidad era el Hombre de la Voz de Arcángel quien más me escribía, ahora extraño tanto sus correos, sus llamadas, mensajitos, su cercanía, extraño todo lo que viví con él.

Mentí porque me confundí, pense que mi amiga era la que me enviaba más correos porque me incluía en el colectivo de alguna cadena, en cambio el Hombre de la Voz de Arcángel escribía directito para mí, para saber cómo estaba, para mandarme letras de canciones bonitas, para mandarme estampitas de niños en el paraíso, para mandarme mensajitos que él pensaba que no me iban a gustar porque hablaban de cosas de Dios. Pero sí me gustaban, todas las cositas que me mandaba me gustaban, ahora ya no hay nada de eso.

Extrañaré sus llamadas para despertarme en la madrugada cuando necesite llevar a mi hermana al hospital, extrañaré cuando me llamaba antes de acostarse, extrañaré que se preocupe si fumo o si bebo, o si me enfermo, extrañaré contarle mis problemas.
Nunca podré reponerme de esto, porque cuando las personas buenas dejan huella, esa huella no se borra y se queda como una cicatriz en mi espíritu, un sello, una marca que repetirá su nombre cada vez que respire, cada vez que sienta frío.

Ahora, ya solo tengo tengo ganas de llorar.

jueves, 8 de abril de 2010

Mi Complemento, mi pareja espiritual.

♫Abrázame que el tiempo hiere y el cielo es testigo
que el tiempo es cruel y a nadie quiere por eso te digo:
Abrázame muy fuerte amor, manténme así a tu lado
yo quiero agradecerte amor todo lo que me has dado.♫
Juan Gabriel
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Anoche tuve una experiencia religiosa, tal vez ese no sea el término correcto, pero fue un momento libre de la carne y libre de todo sentimiento común.

Anoche fue inolvidable, pero no a niveles de hombre y mujer, sino a niveles espirituales, sentimientos que van más allá de una pasión humana, es algo que traspasa esos límites.

Fue una experiencia fuera de este mundo, él y yo fundimos nuestros espíritus, sobrepasando cualquier unión terrenal. Nuestras almas se unieron, era la comunión de dos esencias que se aman. Allí estabamos abrazados cuando yo pude sentir que fuimos escuchados por el poder que viene de lo más alto.

Juntos hicimos una oración, y yo, que tenía incontables años de estar enojada con el Señor de los Ejércitos y de no arrodillarme ante Él allí estaba hincada, gracias a mi Amor Imposible, allí estabamos abrazados, y yo me sentí libre de todo orgullo, libre de todo sentimiento altanero. Y me dejé llevar en esa paz tan extraña.

Jamás de los jamases pensé que un día estaríamos juntitos de rodillas, sumergidos en un abrazo interminable, nunca olvidaré que anoche fue una de las noches más especiales de mi vida. Un momento que me ha dejado un sello en el espíritu. Era la unión de dos almas que se aman en un momento muy doloroso y que piden a gritos fuerza para poder separarse.

Mi Arcángel primero le agradeció a Dios, hizo lo que yo nunca he hecho, también le pidió a Dios por mí, le pidió para mí muchas cosas bellas que no olvidaré nunca. Le pidió cosas que ni siquiera mi madre habría pedido para mí.

Cada uno de nosotros hizo su promesa. Si las fuerzas más poderosas del universo quieren, un día volveremos a estar juntos, tal vez sea en otra vida, pero estaremos juntos.

Y por primera vez en mi vida de irreverente he doblado mis rodillas pidiendo fuerza, si no hubiera sido por mi Amor Imposible jamás lo habría hecho. Ahora me siento con más fuerza porque anoche, mi momento de flaqueza era tan grande, que yo me quebraba.

Bendito 7 de Abril, Bendito Gerardo porque me enseñó el camino de regreso, ese camino que hacía muchos años dejé por irme a conocer otras veredas.

Nunca Olvidaré su voz de Arcángel cuando me dijo que me amaba, nunca olvidaré el olor de su perfume, ni tampoco olvidaré como él destilaba virilidad entre cada una de las hebras de su camisa pintada con añil. Él me dio vida y también me dio pequeñas muertes, una tras otra. Tampoco olvidaré nuestras promesas, ni sus besos con sabor a nuestras lágrimas, salados igual que los mares tristes que caerán como tormentas cuando ya no estemos juntos.