Con Duarte, aunque no me harte.

Hace 20 años murió el ex Presidente de la República, el Ingenierísimo José Napoleón Duarte. Yo era una niña bastante pequeña cuando estaba en vigencia la Junta Revolucionaria de Gobierno y él era el presidente de dicha junta. En este momento yo no me interesaba por la política jeje era una niña que me fascinaba dibujar, colorear y jugar deslizándome por una ladera dentro de un barril junto con los demás niños. Después de que Duarte dejó la Junta Revolucionaria, estaba Alvaro Magaña como Presidente.

El nombre de Duarte se escuchaba a menudo en las noticias del Circuito YSR (La emisora popular) y también en la KL, también se podían ver noticias de él en Teleprensa. Duarte me caía bien cuando lo veía por la televisión, se veía afable y buena onda, tenía ojos verdes y a veces se veían tristes.

Recuerdo que el Ingeniero Duarte fue una de las primeras personas que escuché que era ingeniero y que la gente campesina decía “él es ingeniero” con gran admiración y respeto. Un día, yo le pregunté a mi abuelito: “abuelo, ¿Qué es ingeniero? ¿Y por qué Duarte es ingeniero?” Ha - dijo él - es porque es inteligente y sabe mucho de matemáticas, es ingeniero civil. Luego le dije “¿y eso que es?” y mi abuelo dijo “Ha es que él hace edificios, puentes y muchas cosas”. Y yo le dije a mi abuelo “haaaaa y podría yo ser ingeniero también?”, “ si” me dijo el abuelo con una sonrisa.

Las elecciones presidenciales de 1984 fueron las primeras votaciones que yo tuve plena conciencia que se trataba de la elección de un mandatario para todo un país, hasta entonces comprendí como era la jugada! mi familia hablaba acerca del día que irían a votar a San Julián. Mi abuelito no era del “pescado”, pero respetaba a Duarte por su inteligencia. Y por eso yo también quería ser ingeniero porque Duarte era ingeniero y mi abuelo lo respetaba jeje.

Me acuerdo cuando Duarte fue electo presidente, fue en segunda ronda. No estoy segura si me estoy equivocando con las fechas, pero la primera fue un 8 de marzo y la segunda ronda fue un 25 de marzo. Tengo en mente esas fechas por que a cada rato pasaba el carrito de la propaganda diciendo “este 8 de marzo vamos muy tempranito a votar por el pescadito”, la gente campesina decía sin cesar “Con Duarte aunque no me harte” y a todos los niños nos gustaba hablar de Duarte. Los adultos se preocupaban por quién sería su nuevo presidente, por la guerra, por los familiares en la guerrilla o en el ejército.

Y ese dicho popular “con Duarte aunque no me harte” ha quedado en la historia y en su momento pasó a formar parte del caló popular para dar a entender que confías en alguien y que sin importar las consecuencias lo vas a seguir. También hubo otra frase, pero esta era cantada, era algo así como un “yingle” que la verdad no sé quien lo inventó, lo más probable que fuera la oposición, era relacionado con su vicepresidente “será sandía, será melón, serán los huevos de Claramount” jaja muy simpático, claro mis respetos también para Castillo Claramount.

Uno de los rivales de Duarte, el Mayor Roberto D´buisson, solía decir “los pescados son como las sandías: verdes por fuera y rojos por dentro” refiriéndose al color de la bandera del pescado que es verde.

Fue Duarte quien fundó al PDC, el partido del pescadito. Eligieron como logo un pescado porque en la época de los primeros cristianos ese era el símbolo de la lealtad hacia Jesus durante la persecución romana en contra del cristianismo, se reconocían entre ellos por ese simbolito. Y como el PDC es Democracia Cristiana pues les quedó apropiado el pescado en un fondo de color verde, su slogan es “La esperanza sigue siendo verde”. Adecir verdad, yo No soy ni he sido del PDC, pero me cae bien la memoria de Duarte y esta tarde le rindo un homenaje.

El 25 de marzo de 1984, el día de la segunda ronda, mis abuelitos nos llevaron a San Julián a las tales votaciones, nos dejaron depositadas en la casa de la niña Gladys, la vendedora de carne, esa maitra nos dio los mejores panes con huevo que recuerdo de mi infancia, mi hermana y yo jugamos hasta aburrirnos con un triciclo que estaba en esa casa, nunca olvidaré ese día, fue extraño. Recuerdo que allá por el 85 a Duarte le secuestraron a una de las hijas. Eso lo deprimió pero Duarte no se ahuevó.

Con el pasar de los años, supe que Duarte pintaba en sus ratos libres, me enteré porque mi abuelito era compadre del viejito que cuidaba la casa de los dueños de la hacienda Caluco y dicen que allí hay una pintura firmada por Duarte, él plasmó en ese lienzo y en muchos otros su faceta artística.

Duarte también escribió un libro, dice mi mamá que se llamaba My Story, que fue editado en inglés y que fue publicado en el exterior, supongo que aquí también lo vendieron pero yo nunca tuve la oportunidad de leerlo, ni ver su pasta, me gustaría un día poder leer la vida de este personaje célebre de la historia de mi país pero contada por él mismo, de sus letras, de su mente, de su historia.

Decían los chambrosos de Caluco, que Duarte tuvo una ametralladora Ingram y que se la obsequió al dueño de la Hacienda Caluco, luego esa reliquia armamentística fue robada de una colección privada. Eso queda como un misterio, nunca sabremos si era cierto o mentira, lo cierto es que Duarte era un hombre de paz.

En resumen, Duarte no era un “cinco de yuca”, para comenzar era ingeniero y con eso lo dice todo, pero también fue profesor de cálculo estructural en la UES, era el profe de matemática de la Escuela Militar CGGB, era pintor, escritor, era un hombre pacifista, político de trayectoria indiscutible, artista que aplicaba las ciencias en la construcción de bellas obras, sentó las bases para los acuerdos de paz generando el diálogo con el Frente, se reunieron a parlar en La Palma y en Esquipulas, etc. etc. etc.

Cuando hicieron público que al Presidente Duarte le fue diagnosticado cáncer, yo me sentí muy triste, y mucho más triste cuando le estaban haciendo las quimioterapias, él ya no se veía tan fuerte como antes, pero nunca bajó su mirada. Años después, cuando a mí me diagnosticaron leucemia me acordé de él. Pensé que me tocaría atravesar la misma calzada que Duarte había caminado.

Murió un 23 de febrero de 1990, me imagino que se fue con una sonrisa. Napoleón Duarte, un hombre que hizo historia.

Hoy fue un día cansado.

Puuuu y lo peor que aún no termina este día, estoy cansada, estresada y "tocha" jaja

Mirén lo que me decía el Tarot para este día, al parecer las probabilidades en este juego son bastante acertadas. Algunas artes adivinatorias no es que sean adivinatorias, simplemente cada carta es una alternativa matemática o más bien probabilística de la situación. jaja y antes de que me vayan a regañar, aclaro que veo al tarot como un juego de probabilidades, es decir, matemáticamente, favor no confundirme con una bruja (well... a veces...). En realidad nadie puede adivinar el futuro, pero esta vaina es divertida, a veces me pongo a pensar en las realidades alternativas, a huevo que en otra realidad está pasandome algo muy bueno en este justo momento.

Me salió la carta del Ermitaño y miren pues lo que dice:

"Hoy es un día en el que le apetecerá estar solo y dedicarse a sus cosas. Le van a ir bien todas las cosas, que tengan que ver con el estudio y la reflexión. Todo lo que tenga que ver con la vida social y laboral, se le recomienda prudencia y paciencia, para no cometer ningún error o no ser víctima de ningún engaño. Si se le presenta algún problema, no podrá contar con nadie, tendrá que resolverlo Vd. solo. En un día como hoy, no va a tener ganas de ver a nadie, más bien le va a molestar la gente, porque va a encontrar placer en estar solo consigo mismo. Si tiene pareja y ella no le entiende e insiste en salir con Vd. ese día, puede encontrarse con una bronca y sino capta su estado de ánimo, podría encontrarse con una ruptura. Hoy no andará muy bien de fuerzas o puede que sufra algún pequeño problema de salud. No es buen momento para los juegos de azar. El día ideal sería: día lluvioso, un salón con chimenea y un buen libro en la mano. ”

En otras palabras está diciendo que me iba a llevar legión de putas jaja pero también me da paja esta vaina porque la verdad si tengo ganas de que me apapache mi amor imposible, si, el Hombre de la voz de Arcángel, quieron que me haga "piojitos" durante un gran rato hasta quedarme dormida y que me de un besito en la frente.

Pero le haré caso a la sugerencia: iré a leer un buen libro.

Miauuuuuuuuu Papito Mi Rey!!!! ¿donde estas? jijiji

Monasterio El Nido del Tigre en Bhutan (II)

¿Recuerdan que El Nido del Tigre es uno de los lugares que añoro conocer? bueno... si no, pues este es el post original del Monasterio El Nido del Tigre y pueden enterarse donde está ubicado y toda la vaina.

El fin de semana estuve viendo en el Travel & Living un documental acerca del Nido del Tigre, el programa se llama "1000 lugares que ver antes de morir" definitivamente no me voy a morir sin estar allí. Vaya! cada vez me dan más ganas de ir.

El Monasterio se ha quemado varias veces, pero hubo un dato muy interesante que no sabía, dijeron que en 1998 se incendió y que muchas gente de todo el mundo enviaron fotos de este magnífico lugar para que fuera reconstruído con la mayor fidelidad al original, dijeron que miles de personas habían mandado dinero para su reconstrucción ya que es carísimo lograr transportar los materiales hasta el sitio por lo complicado del acceso. Decían también que todos los ciudadanos de Buthan y gente de diferentes partes del planeta llegaron a trabajar sin salario alguno. Que lindo! ese detalle me gustó mucho. En el reportaje no filmaron el interior del Monasterio por respeto a la santidad del lugar. Yo quiero ir! Un día estaré allí! no pierdo la fe!

Quiero ir y saltar con mi paracaídas desde ese risco!

Mis 30 días sin Cigarrillos

Amigos, hago del conocimiento público que este día cumplo mi primer mes sin cigarrillos. Cero tabaco durante laaaaaaaargos 30 días! Todo comenzó por lo de la operación que me hicieron, minutos antes de ser ingresada al hospital me fui al parqueo de dicho lugar a fumar con gran pasión un par de cirarritos porque no iba a poder fumar durante mi estadía allí, lo que no sabía era que sería mi último par de tabaquitos porque me los prohibió el médico y luego, al ver que ya la había "zocado" varios días, decidí hacer el esfuerzo por dejarlo, todavía no se si lo voy a lograr pero le estoy haciendo huevos.

Después de dos años de fumar sin tregua, este es mi primer intento formal para dejar mi muy querido y enviciado compañero de batallas llamado cigarrito mentolado, aaaaaah no lo voy a negar! Siento ganas de fumar y ni modo, me toca atornillarme los ovarios y decirme “No, Ingrid! ¡por la gran Puta! ¡no fumes! ¡Pobres pulmones!” haaaaaaa cuando veo a alguien fumando me dan unas ganas de sentir ese humito en mis pulmones, hasta siento que voy siguiendo el rastro de humo inconscientemente jaja pero ¡no! Simplemente me imagino que he fumado y con eso se me quita la gana.

Recuerdo cuando yo criticaba a la gente fumadora y les decía a mis amigos “dejá de fumar que si no te voy a apagar esa mierda en el ombligo” jaja escupí para arriba y me aterrizó en la cara. Comencé a fumar ya “vieja” se supone que solo los jovencitos comienzan haciendo esas cosas y a mí me dio retardada la curiosidad, al principio fue como un desahogo por la depresión, luego se hizo vicio.

Que conste que no estoy tratando de dejar el vicio por moralismos, religiosidad, mandato de mi madre ni porque nadie me lo haya dicho, sino por mí misma, por mi bien, porque para ser franca hasta he soñado que puedo viajar dentro de mis pulmones y que los vi enfermitos, bien fea esa pesadilla! uy! es como que mi subconsciente me este diciendo "dejá de fumar!".

Debería ahorrar la plata que gastaba en cigarros, pero me da hueva ponerla en un cerdito, es más, quiero una alcancía en forma de cigarro.

Por el momento seguiré en mi intento, no se hasta cuando pueda con esta tentación!!!!

Comida y Recuerdos

Ahora por la mañana, cuando iba saliendo de mi casa rumbo a la oficina, vi un enorme pan francés tirado en la cuneta, me dio una gran tristeza y me acordé de cuando yo estaba pequeña, que mi abuelita me decía que nunca botara una tortilla porque ellas se iban llorando por el río hasta llegar al mar y que las tortillas se entristecían porque habían niños y ancianos que no habían comido y que sin embargo ellas iban sin esperanza hacia la muerte y lo peor de todo es que se iban sin haber cumplido su misión de ser alimento.

Me acuerdo cuando allá en el cantón daban almuerzo, mi abuelito trabajaba en la oficina administrativa de la hacienda Los Lagartos. Allí daban una ración de tortillas gigantes! Acompañados de unos frijolones salcochados ultra grandotes con un puñado de sal, jeje ¡qué tiempos esos! Los trabajadores de la hacienda sentía rica su ración y hacían cola en las instalaciones de la “cocina” ubicada en el casco de la hacienda, ahora ya no queda nada de eso, tan solo recuerdos y nostalgia hacia esa comidita que se sentía tan buena después de una faena agotadora bajo el sol.

Antes de que me diera gastritis, colitis y todo ese desvergue de enfermedades yo podía comer de todo y nunca le hice el feo a nada, hace más o menos un mes que no puedo comer casi nada, ahora tengo que comer lo mínimo de grasa, cero picante, cero condimentos, ¡ni modo! Me queda la satisfacción que en su momento comí y disfruté todo cuanto pude y nunca anduve desperdiciando ni un poquito, pero cuando me sane bien volveré a ser “todo terreno” con la comida y podré disfrutar de una buen ñango de carne asada con una birria bien heladita, o un coctel de colitas de camarón! Yeahhh! Mmmmmm que rico!

He comido las cosas más exóticas que se pueden encontrar en la campiña salvadoreña. Me siento culpable porque algunos animalitos que he comido ahora son parte de la lista de especies en extinción, pobrecitos, ahora me arrepiento de haber depredado a algunas especies. Más adelante contaré acerca de mis víctimas culinarias (me avergüenzo de eso). Pero de lo que no me arrepiento es de las hojas de “madrecacao” con huevo, ¡rico!

Mis abuelitos me enseñaron a ser todo terreno con la comida y nunca ahuevarse, ni ser asqueroso, ni hacerle el feo a la comida, porque la gente que anda con mierdas es a la primera que le pasan las cosas que le dan asco y sobre todo lo más importante es que se debe dar gracias porque tenemos y podemos comer nuestro poquito ya que en todo el mundo hay mucha gente no comerá este día y otros están enfermitos y no podrán comer lo que deseen porque les hace daño.

Hay personas que no continúan comiendo si les aparece un pelo en el plato. Yo aparto el pelo y sigo comiendo. Pero, hay platillos que los comería nada más “por honor”, no los siento apetecibles y de unos días acá estoy dudando que podría comer las cosas que estuve viendo en la tv. Lo comería en una situación de hambruna y yo se que sí podría sobrevivir!.

En un próximo post les contaré las peores comidas que he tenido que proceder por Honor jajaja. Cuando digo “por Honor” es porque mi abuelito siempre nos hacía comer cosas feas y decía que teníamos que ser valientes hasta para comer porque si un día nos tocaba sobrevivir teníamos que estar preparados para lo peor, y no me gustaba quedar de cobarde frente a él y “por honor” decidía proceder a la “degustación”. También me decía que nunca dijera “guácala” para referirme a la comida ni a la mía ni a la ajena, cada quien come lo que el bolsillo le alcanza así que es falta de respeto expresarse mal de la comida ajena y propia.

Tan rico que es comer con las personas que amo, Un día podría estar cenando en el mejor restaurante de la ciudad y al siguiente día podría estar sentada en la acera comiendo en la venta más cochina de “choripanes” de la calle y ambas cosas me agradan siempre y cuando la compañía sea grata, cuando te sentís bien con alguien todos los alimentos se disfrutan, porque la mejor comida del mundo no es la más cara, si no la que compartes con tus seres amados. Lo mejor es que puedes comer en el suelo, en la cama, en el sofá, en una cuneta con tus amigos, en la playa después de un partidito de fútbol, en pasto después de un salto en paracaídas, en un restaurante con tu pareja, en la cama con tu pareja, en la pupusería, en la montaña, en el cañal con tus abuelitos, en el cafetal con un tambache de tortillas gigantes con chilipucas, podes comer en todas partes! Y esa será la mejor comida!

Muchas veces el sabor de la comida te evoca a tiempos pasados y te lleva entre las alas de un aroma intenso hasta aquellos momentos especiales o a los días de la infancia cuando comiste ese mismo plato y tuviste la misma sensación de antaño, recordarás los viejos tiempos, los ojos de tu mamá y hasta las mascotas que tenías en ese tiempo. El sabor es una forma de viajar al pasado y volver a vivir todos los momentos agradables cuando estuviste disfrutando de tus alimentos y de tu gente.

A veces, algunos sabores me llevan hasta los ojos de mi abuela, a la sardina compartida con los amigos del cantón, a la boda de mi tía a la que no me llevaron, a las primeras votaciones para presidente de las que tengo uso de razón y me dejaron depositada en una casa en San Julián, a las tardes de papas asadas en rescoldo durante los días de viento, al almuerzo helado en la playa con mi primer novio, a los recreos del colegio y a ese olor a lápiz de las aulas, a los brazos de mi abuelo cuando me quemaba con la sopa, a los labios divinos de Gerardo cuando me llevó a un almuerzo bufet, a la risa tímida de mi hermana cuando había mayonesa, a las mascotas, chuchos y pericos que pedían un pedazo de tortilla, me recuerda también a mi perro Bingo, a Waldo y al perico Cachito, a mi pajarito Botella y a hasta recuerdo al sacristán de la Iglesia cuando llegaba a comer, don Joaquín, el último hombre que hablaba latín fluído de todo el cantón, hasta recuerdo al borracho Miguel Caridad que siempre llegaba a charlar cuando estaba de goma, también recuerdo la casa de Luis David donde tantas veces endulcé con cebolla mis lágrimas y tantas veces sasoné verengenas para él, también recuerdo el plato de carne de la niña Ana allá en el mercado de Sonsonate, ese sabor me recuerda los días cuando mi abuela me sacaba de paseo. Todos! todos esos recuerdos regresan y me sacan una sonrisa deliciosa con saudade.

La próxima vez que comas algo, cierra los ojos y trata de recordar un día, un evento o una experiencia que se relacione con ese sabor y veras de nuevo el rostro de tu abuela, o el de tu mamá, o el del novio que nunca volviste a ver, el rostro de tus amigos del colegio, o tal vez veas al amor de tu vida, los días que aguantabas hambre en la universidad, o aquel almuerzo inolvidable con esa persona especial o simplemente te recordarás a ti mismo cuando niño.
Vamos! Hazlo! Viaja en el tiempo en una alfombra de aroma y sabor!

¡Que vivan los pasteles con curtido! Las pupusas revueltas pero de maíz y la yuca con moronga!!!

Fue un San Valentín INOLVIDABLE.

Nunca pensé que mi Día de San Valentín sería tan bonito, sublime e inolvidable. La vida nos da lo que nos merecemos y ayer fui tratada como se tratan a las reynas. Dentro de muchos años recordaré este 14 como uno de los mejores días de mi vida.

"Duda que las estrellas sean fuego, duda que el sol se mueva, duda que la verdad sea mentira, pero no dudes jamás de que te amo". William Shakespeare.

Gracias Papito mi Rey!

Te keyo

Día de Los Enamorados

Este año 2010 al fin después de tanto tiempo estoy enamorada! Increíble! En el 2007 pensaba que no volvería a sentir nada pero siempre las heridas sanan y la vida trae personas nuevas a nuestra puerta con el corazón lleno de buenos sentimientos y yo me siento altamente bendecida.

Estoy enamorada de él, mi Amor Imposible, el Hombre de la voz de Arcángel, del hombre que no tengo la libertad de llamarlo por su nombre en ningún lugar de acceso público. Y pese a estar con esta ilusión hacia él, no siento ninguna alegría por este próximo 14 de febrero, él no me llevará a cenar, no me dará rosas, ni chocolates, ni un peluche, ni tarjeta, ni hará nada de las cosas que los medios de comunicación y el comercio nos hacen creer que es la mejor forma de demostrar amor, ni tampoco la pasará conmigo por la sencilla razón de que es un amor imposible y será a otra persona a la que él llevará a cenar. Yo me conformaría con verlo ese día, tomarme un cafecito con él, verlo a los ojos, plantarle un gran besote y decirle todo lo importante que es para mí.

Una vez aprendí que el amor no se obliga y que hay sucesos en la vida que nada más deben aceptarse y tener la fuerza de resignarse.

Yo le agradezco a este hombre que me haya sacado del corazón los rastros de todo lo que me pasó hace más de dos años, ahora gracias a él y su llegada a mi vida, aunque sea un amor imposible, puedo decir que tengo mi corazón curado de viejas heridas, sano y fuerte.

Yo sé que el Hombre de la voz de Arcángel me quiere, que quisiera estar conmigo esa noche, pero es imposible. Dentro de muchos años recordaré estos días llenos de saudade y sonreiré tranquila y agradecida por todo lo vivido.

Así que Papito mi Rey, te dedico esta canción: "A quien tú decidiste Amar" de Sandoval , escúchala y mirá el video, es tuya. Amense! Al verte feliz yo también seré feliz.

A quien tu decidiste Amar.

La verdad no me queda más duda de que tu amor

ya se me terminó, duele pero acabó

es difícil pero no imposible

asimilar que en verdad te perdí

y ahora te veo partir.

Y aunque pase el tiempo

y seas feliz con alguien más

recuerda que no hay nada

que haga que me olvide de ti, yo sé…

A quien tú decidiste amar

no sé si sepa que no hay personas

como tu aquí en la tierra

te prometo no vuelvo a llorar

sé lo felices que están y cuiden

lo que yo soñé, siempre quise para mí
De corazón… ámense.

Sé lo triste que puedo llegar a estar

porque al menos lo intente pero yo no gané.

la persona que tiene el

acceso a tu corazón,

mira que bendición,

pude haber sido yo.

Y aunque pase el tiempo

y seas feliz con alguien más

recuerda que no hay nada

que haga que me olvide de ti, yo sé…

A quien tú decidiste amar

no sé si sepa que no hay personas

como tu aquí en la tierra

te prometo no vuelvo a llorar

sé lo felices que están y cuiden

lo que yo soñé, siempre quise para mí.

Si tuviera una oportunidad

le cambiaria el final a todo

pero no podría porque

la verdad me da gusto que estás

conmigo en la eternidad y entiendo

no eras para mí pero te querré siempre.

Y aunque pase el tiempo

y seas feliz con alguien más

recuerda que no hay nada

que haga que me olvide de ti, yo sé…

A quien tú decidiste amar

no sé si sepa que no hay personas

como tu aquí en la tierra

te prometo no vuelvo a llorar

sé lo felices que están y cuiden

lo que yo soñé, siempre quise para mí.

Si tuviera una oportunidad

le cambiaria el final a todo

pero no podría porque

la verdad me da gusto que estás

conmigo en la eternidad y entiendo

no eras para mí pero te querré siempre.

De corazón, ámense.

TE KEYO

Feliz Día de la Amistad!

¡Feliz día amigos! agradezco a todos mi amigos por los buenos momentos compartidos, los quiero mucho y nunca duden que cuentan conmigo “pa las que sean”.

Aun no puedo ingresar al Facebook! cuando ingrese los visitaré!!!!

Volvió! volvió esta!

La onomatopeya de este cuerno les avisa que estoy de regreso!

Hoy es mi primer día de trabajo después de una larga recuperación. El 20 de enero me operaron sin previa programación, ¡de un día para otro! fue así como de emergencia. Ya tenía varios días enferma con un dolor insoportable. El día 18 ya no aguanté más el dolor, yo estaba en una reunión con la gente de Seguridad de la Información, no soporté más y me salí, le dije a mi jefe inmediato que me iba para el ISSS. Llegué al Hospital General, allí me encontré a un viejo amigo que es médico, Elenilson, él me pasó con una doctora, ella me dio una constancia de incapacidad durante 4 días y me dijo que regresara al día siguiente. El día 19 regresé tal como me lo había dicho la doctora, ese día me ingresaron y no me quise ir a poner la bata de paciente hasta que me fui a fumar un par de cigarrillos porque no sabía hasta cuándo volvería a fumar, más no sabía que serían mis últimos cigarros hasta el sol de hoy. La noche antes de la operación me sentía depre, con dolor, tirada en una cama de hospital. Me pase mensajiando con mi amor imposible, el hombre que tiene la voz de Arcángel, ese Papito mi Rey que me vuelve loca jejeje, él me dio mucho apoyo y eso me ayudó mucho en mi estado de ánimo.

Mis amigos y familiares me estuvieron apoyando por teléfono, no todos mis amigos se enteraron porque yo no tuve tiempo de hablar, de hecho, mi madre se enteró que me iban a operar hasta que ya me habían ingresado en el hospital, no le había dicho por no afligirla.
Durante la cirugía permanecí despierta porque fue anestesia raquídea, a cada rato me regañaba el anestesiólogo porque yo decía alguna frase bayunca y hacía reír a los médicos, me decía que dejara de molestar y que me durmiera. Lo vergonzoso del asunto es que mi amigo Elenilson, el doctor, estaba presente junto con el cirujano, bueno, ambos son cirujanos, que pena pero a la vez era agradable ver una cara amiga entre tanto bisturí.

Cuando la operación terminó me dijeron que con mis brazos me apoyara para pasarme del quirófano a la camilla, me sentí triste cuando no pude mover mis piernas (obvio, por la anestesia raquídea!), en ese momento, los rostros de mis amistades con desafíos físicos pasaron por mi mente una a una, me sentí empática con ellos por algunos segundos y dije en mi interior “Gracias a quien sea por poder caminar”, aprecié el hecho de tener mis piernas en uso diario. Mi estadía en el hospital me ha servido para apreciar lo que tengo. Reflexioné muchas cosas y entendí otras que nunca les había puesto atención.

Cuando me dieron de alta, tuve la suerte que mi amor imposible me llevara a mi casa, me hizo sentir muy especial, querida y apreciada.

Había algo que me preocupaba mucho, es el hecho que durante mi recuperación mi hermana se pusiera mal a causa de su enfermedad crónica y por pura Ley de Murphy (si, ese maldito pendejo) justamente pasó lo peor, mi miedo se hizo realidad y mi hermana se puso mal de salud al día siguiente que me habían dado de alta. Yo no me podía mover y decidí pasar mi recuperación en mi casa para no ir a complicar a mi mamá a su casa, pero no me salieron las cosas como las pensé porque a “puro celular” desde mi casa tuve que coordinar el transporte para que llevaran a mi hermana al hospital, después los médicos dijeron que necesitaban trasfundir a mi hermana porque tenía hemoglobina de 5, ¡Puuuta! ¿se imaginan esa vaina? ¡Hemoglobina de 5! ¡Puta! y mi mamá me llamó de regreso para que yo desde mi cama encontrara donantes de sangre porque no había sangre para ponerle a mi hermana en el puto Hospital Rosales, que mierda!!!! Yo me sentí tan impotente, tirada, sin poder moverme bien, teniendo cosas que hacer, lo peor que mi madre esperaba que yo pudiera hacer algo útil para ayudar en ese momento, esperaba demasiado de mí y eso me hizo llorar de impotencia, no podía ser óptima y oportuna a causa de la operación, pero lo que hice fue llamar a la Cruz Roja Salvadoreña y algunos viejos contactos con gente muy buena onda me sirvió de mucho, ellos le donaron la sangre a mi hermana en vista de que era una emergencia, mi madre fue a hacer los trámites y se pudo solucionar eso, al menos hice algo útil desde mi camita!

A los cuatro días, operaron a mi hermana de la hernia que le habían descubierto unos días antes y que la estaba matando de dolor, en ese momento, en menos de cinco días las dos hermanas estábamos “rajadas” y tiradas en recuperación. Cuando la dieron de alta le hice huevos y la llevé a su casa.

Mi gente no me abandonó, mi familia, mis amigos y mi amor imposible estuvieron cerca y me cuidaron.

Hasta ese momento todo iba bien pero como siempre la mala suerte, a mi hermana le dio un Infarto de Miocardio, fue terrible el susto que pasamos, me parecía hasta mentira el diagnóstico que dieron los doctores, yo esta incrédula con eso de que era un infarto, no lo podía ni imaginar! Y yo seguía inútil sin poder hacer nada productivo para apoyarlas ¡Puta! ¡Qué mierda! ¡Si no es una mierda es otra! Mi hermana estuvo en la sala de Máxima Urgencia y en otro vergo de salas restringidas, yo me fui a verla pero ni me dejaron asomarme los médicos por lo delicado del estado de ella, yo tenía miedo de infectarme con alguna bacteria intranosocomial por que yo estaba recién operada pero allí me quedé hasta que alcancé a ver a mi hermana de lejos, pobrecita mi princesa, tan sufrida que es, esta vida le ha quitado más de lo que le ha dado pero de nuevo “Gracias a quien sea” ella está vivita y coliando. Un infarto! Esa onda no es poca cosa, me tiene con el “you know” en la mano el hecho de pensar que le puede dar otra vez.
Me dieron 21 días de incapacidad a parte de los primeros 4. Todos los días para recuperarme que me dieron casi no los he descansado porque he tenido cosas que hacer con mi familia, ojalá que el hecho de no haberme cuidado lo suficiente no me de complicaciones en el futuro.

Bueno ya estoy aquí otra vez! Contenta de estar on line, agradecida con todos mis amigos y hechándole ganas a esta vida cabrona que como dice la canción “a veces negra, a veces color rosa”.

Lamento no haber podido asistir al Show Aéreo 2010 y más lamento aún no haber saltado con mi paracaídas durante el evento!

A propósito Feliz Día de la Amistad!!!